Diary of a Troubled Mind

 

Recordé la canción de Garbage, "when I grow up" y.. de repente me imaginé... en 30 años.

Todo el viaje mental inició porqué me comí una mc pollo, papás y refresco... a mitad de mi dieta y me dieron ganas de irme a caminar a dónde voy cada mañana.. correr hasta cansarme y quemar las malditas calorias extras... sacar de mi mente la frustraciín y el enojo que ahora siento... de tanta desesperación me imaginé con una fractura expuesta y yo sin poder llamar a nadie... Creoq ue hoy no estoy cosechando nada profundo cómo para tener asegurado un futuro en compañía o con el apoyo de nadie... seguro si eso me pasara en 20 años... cuándo mi mamá y mi tío ya estén muy grandes, me las voy a tener que arreglar sola. Por eso "when I grow up"... i will be alone... esa era la frase que faltaba. Pero bueno, hasta ahora si puedo ocntar con algunas personas, así que mejor me alejo de las tragedias y utilizo de una forma más poética mi pequeño momento de depresión (por llamarlo de alguna forma).

 

ME siento un poco culpable porque tengo 3 semanas sin ir al psicoanalista. Jesús se fue a esudiar un doctorado a España y con la chica (o señora) con la que me refirió, nunca fui... si está en mis planes... sólo que ahora necesito pagar los estúpidos mil pesos que le debo al banco para ser libre.. odio las deudas.. de cualquier tipo.

 

Por unos instantes, hace unos días, me sentía confiada en que un día terminaría por entender el amor... o al menos, lo sentiría, es más, que lo encontraría!... Amor... No entiendo porqué me aburro tan rápido de todo. Un día es lo máximo y por loq ue me desvivo y la motivavión de mi existencia... pero al siguiente se va.. yme quedo así... sin amor, sin vida. Si pudiera desribirme, diría que hoy estoy gris... Sí, gris. Pálida, sin presencia, sólo me veo con luz brillante, cómo esa mancha en la pared... Y es que de repente los colores me dan nauseas.

 

Hoy, en un programa de televisión nada educativo (El show del Polaco) escuché a una mujer gúapísima e inteligente (Fabiola Campomanes) que a veces el físico no lo es todo... a veces hay mujeres bellísimas que 5 minutos después olvidas qué existen... Yo me fijo en el físico en exceso... parece que es otro motor importante en mi vida y no porqué yo sea físicamente muy bella, no lo soy. Comentarios cómo ese o cómo el de alguien... dejémoslo en alguien... dice que el físico no lo es todo. Eso tira mis expectativas. Un día mi "jefe" nos comentó que cómo hay personas que pueden conformarse con lo que tienen... mediocres... y ser felices así, nada más... Yo me conofromo con alcanzar ciertas metas, varias enfocadas a cosas vanales, estúpidas, que se terminan rápido (entre algunos deseos´un poco más intelectuales). Eso determina mi vida en muchos días...

 

Parece que regresaré a vaciar mis días nublados aquí, la actividad regresa.. en el capullo de mi mente...

 

Hey! hace unos día dejé una entrada a medias. Con esto que digo, no piensen que vengo a completarla... vengo a vaciar mi frsutración de hoy.

 

Se que soy perseverante, de eso no me queda duda alguna. pero de repente, en un momento de lucidez y de "piso" me vino la idea a la cabeza de que probablemente vivo soñando, en la negación pura. Sentí desesperación, de esa que se siente cuándo una mamá no le compra el dulce más rico al niño de 5 años. Dónde el niño hace berrinche, y sufre, en verdad sufre por la tremenda frustración por saber que no lo tendrá en ese momento. Me dieron ganas de hacerle una rabieta.. a la vida.. talvez para descargar mi enojo y tristeza. Aveces, cómo en ese momento de realidad, me di cuenta de que me siento acorralada. Lo peor.

 

Pasando a temas oxidados, la musa de inspiración de este blog reapareció, de la nada, del limbo... despertó de mi mente.. una vez más.. para regresarme a la historia matemáticamente predecible... Esta vez no se si caeré en el juego de la forma usual, o lo jugaré con alevosía y ventaja, con el simple hecho de divertirme y comprobar hipótesis.. Mientras tanto tendré que esperar al domingo.. talvez el acertijo no sea lo que espero... La matemáticas pueden fallas algunas veces.

 

        x                                                                               e                                                                    s

 

Hace mucho que no que no sentía estas ganas incontrolables de escribir.

 

"Not so great". Así me siento ahora... de nuevo la tristeza me lleva a construir un pedazo más de este retorcido espacio que expresa algunas (léase bien, sólo algunas) de los enfermos pensamientos que pasan por mi cabeza.

 

La semana pasada.. Ja.. una pequña interrupción.. alrato escribo

 

Holaa!!!. tiene mucho que no pasaba a plasmar los pensamientos de mi loca cabeza aquí!.

Han pasado un montón de cosas desde ese último click en esta página:

 

Terminé la Universidad.

Terminé mi romance con ese amor que me inspiró abrir este espacio (La bella Abryl).

Inicié un proyecto con unas compañeras.

Aún no tengo un trabajo (lo que yo llamo trabajo REAL.. bueno, eso no ha cambiado jaja).

Tengo fleco "belanovelesco"

Me vi en Europa... pero se canceló el viaje.

Y creoq ue es todo.

 

Hace rato estaba con el "Jesús en la boca" (jaja y no soy religiosa, ok?). Porque una fiesta "sorpresa" iba saliendo realmente mal... para mi fortuna, se canceló todo y ya se fue el estrés!.

 

Y bueno, ya que estoy aquí, me quejaré amargamente de lo que siento por ese GRAN desamor.

 

No recuerdo qué día lo supe.. pero tiene cómo un mes... Me encuentro a mitad del duelo. He llorado, me he enojado, le he echado la culpa (en mi diálogo interno, porsupuesto), me he puesto muy triste, he recordado las promesas, ledicado canciones, me he desquitado directamente (entre comillas), y lo he aceptado... pero todavía me pongo mal en algunos momentos. :(.

 

Me he dado cuenta de que me gusta ek drama... seguro no es una noticia para ustedes jajaja... me gusta engancharme con las historias trágicas y casi cortarme las venas x eso... pero así soy. Drama queen.

 

Espero no ausentarme tanto de este espacio. Le tengo un gran afecto.

 

(suspiro)

 

 

Hoy siento esas incontrolables ganas de escribir. Creo que mi "mal día" comenzó desde que desperté. Tengo esa sensación de vacío y tristeza entremezclada, como hace mucho meses solía senitrme. Razones específicas no las tengo, al menos, no, identificadas... creo que aún no puedo nombrar varias cosas, así que como... se llame la autora de "la madre cosa", lo justificaré con eso... rezca un tanto psicótico... jejeje. Igual hoy estoy más en contacto con ese lado... hmm... X!.

 

Desde hace unos días me regresó esa loca idea a la cabeza... no se si todos sepan, pero no tengo pareja (no una formal) y... Dios!! pareciera que en mi familia es todo lo que se dice... Ahora que lo pienso, creo que soy la única sobrina, prima o como quieran tomarlo, sin novio... y hoy la presión comenzó a pesarme. Yo pienso que si me casaré algún día, pero x ahora soy demasiado joven... y además, tengo la "corazonada" (JAJAJAJA, SI... POR ESTÚPIDO QUE SUENE) de que un día encontraré a esa personita especial... en mi loca fantasía, es un güero, alto, de buen cuerpo, con ojos claros... (JAJAJAJAJAJAJAJAJA), extranjero (por supuesto!, los mexicanos suelen buscar más el tipo de chicas con rasgos europeos que NO poseo)... sólo que aún no lo encuentro... ALGUIEN CONOCE A ALGUNO QUE VIVA AQUÍ EN EL DF??? SE LOS AGRADECERÍA ETERNAMENTE. JAJAJAJA... una parte de mí s ríe de las estupideces que digo... la otra cree fervientemente que existe ese hombre en algún lado...

 

Bueno, creo que ahora si ya hablé de más. Me voy... ya con un poco menos de energía libidinal depositada en el tema... digo, los temas.

 

 

 

 

 

 

Oigan, digo, léan (jajaja). Siempre me ha parecido curioso que me lleguen tantas invitaciones para ser "amigos". Es que les llama la atención el nombre? o qué onda???

 

Soy curiosa, luego de leer todo el blog ya deberían saberlo jaja

Una buena rolita de Ximena.

 

Hace mucho tiempo que no escribo. Han pasao varias cosas desde la última entrada, pero en realidad ninguna tan importante como para no poder procesarla o guadarla en mi cabeza, lo demás, es material viejo y ya conocido por estos "lares".

 

...tan conocido que ya no deseo escribir, ya será en otra ocasión...

 

Hoy la vi, me siento realmente tranquila, como después de un suspiro. Las cuestiones psicoanalíticas salieron a flote, tanto en mi mente como en la conversación. Creo que fue lo mejor que pudo haber pasado. Me siento bien.

 

 

 

Hoy regresé a la escuela después de 1 mes con 1 semana de deliciosas vacaciones. Estuvo un poco aburrido, y preocupante tmb, mi calificación final será determinada x mi anteproyecto de Tésis (uu, scarry). Bueno,´pero eso no es lo importante. Tengo que decir que no pude más y le llamé a Julien para ver que onda con el viernes. Pregunté si había visto el mensaje, pero según él andaba en puebla... pero nunca dijo x qué no lo contestó!, GRRRRR!. Ahora si creoq ue ya murieron todas las esperanzas, sólo finalicé con un resignado -entonces dime cuando puedas. Y ya... creo que me ví MEGA rogona. Pero, ushhhh!, neta me gustaría salir con él otra vez... que triste!.

 

Tengo sueño, debo ocuparme en algo. BYE!

 

 

 

 

 

 

 

Esas fueron las palabras mágicas de la noche!. Hablé toda la sesión sobre lo que pasó con Julien y sobre lo que siento; entre tanta cosa que me fue interpretada, descubrí el peso que tiene que sea alguien nuevo, hombre; en fin, es algo distinto con lo que podría construír.

Jesus también preguntó sobre cómo me sentí, y le dije que me sentí cómoda y muy bien, sorprendentemente bien para ser la primera vez que tuve una cita con un hombre.

Casi al final de la sesión "se le ocurrió" el comentario de que lo que los tipos de relaciones se construyen; yo, lo que quiera hacer con él tengo que construírlo. -!Constrúyelo¡, repitió él. Y si, mañana le llamaré y le diré que tengo ganas de volver a verlo. Así veré su reacción, y quién sabe, igual si le pongo suficiente agua se de algo. Así como dijo Faba -una cosa es ser rogona y otra muy distinta tener iniciativa.

 

Que bueno que me ponen los pies en la tierra =). Lo construiré.

 

Llevo varias horas tratando de dormir, y simplemente no lo consigo; no dejo de pensar en este día, y a la vez me pongo impaciente por que sea mañana, por recibir su mensaje, por verlo otravez!. No se si sólo estoy deslumbrada; pero esto puede ser importante, es la oportunidad que necesito para definir mi vida y descubrir que es lo que deseo para el futuro; ¿Qué me gusta más? ¿Porqué?. Todo esto dejará de ser una incógnita, y ahora sí tendré las herramientas necesarias para decidir.

 

En la tarde necesitaba que alguien me pellizcara; fue demasiado bueno para ser verdad, demasiado.

 

...Y no se porqué pero en el fondo siempre supe que algo bueno me esperaba en el futuro; no se si sea esto, pero ya lo estoy disfrutando.

 

Estyo tratando de recordar una frase que vi en "La casa azul", era el título de un libro que le regalaron a Frida y decía algo así como "cada quien traza su propio camino"... algo así, me enamoré de ella, pero la he olvidado...

 

Debo dormir!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

No es mi mejro día. Mi outfit mega lindo estaba listo, pero parece que al clima no le agradó tanto... Tengo weba, de peinarme y de hacer cualquier cosa, sólo quiero meterme a mi cama y ver pélis toda la tarde. Creo que estoy triste y mi edo de ánimo no ayudará. Me voy.

 

Bien, actualizando las noticias; todo se arregló con Abryl. Hablamos y parece que las cosas están bien.

 

Hoy hemos estado hablando más que nunca por teléfono, es lindo, me gusta!, somos cursiss! (bueno, yo siempre jaja). Ella iba a irse hoy a Gdl con su familia, pero acaba de decirme que ya no lo hará, así que nos veremos mañana (Yei!!!!).

 

Pero bueno, la razón por la que mi corazón se acelera, es que me invitó a ver una película a su casa... En condiciones normales, es imposible que pise su casa, siempre paso x ella y nos vamos de incógnito a algun lugar, pero esta vez no habrá nadie que nos juzgue, NADIE, a ninguna hora, y eso es precisamente lo que me pone tan nerviosa. Creo que mañana todo puede pasar.

 

El tiempo corre lento. Ya deseo que sea mañana por la tarde!. Mañana sabré que pasa con todo esto... y, como ayer dije, "creo que está a punto de terminar algo que nunca empezó". Así es, lo único que me queda es decir lo que siento y hablar, es mi única arma; no deseo estrategias, no deseo tácticas frías, sólo quiero hablar, entender y poder saber el rumbo al que vamos. tic, tac... tic, tac... las horas se me hacen eternas!.

 

Por otra parte, tengo que contar el día de ayer. Llegué al metro Insurgentes, esperando y esperando... los zapatos me mataban, pero la neta es que me veían biiiiiiieeeen linda! jaja. Y bueno, como estaba aburrida empecé a caminar y ver todos los locales. Entre la caminata encontré el reino de la belleza!. Una tienda llena, pero neta, llena de esmaltes, brochas, cosméticos, brillos, tratamientos para el cabello, planchas, secadoras, mascarillas, etc!. Es más, hasta extensiones de cabello vendían, y baratísimas! cada una cuesta 850 pesitos y trae el pegamento incluído. Fuf! casi me vuelvo loca! jaja. Sólo compré una sombra verde esmeralda que desde hace mucho buscaba, y brochas para labios y ojos. Re lindo todo! y sólo me gasté como 30 pesos. Las extensiones de cabello me hacían ojitos!, pero tengo el cabello un poco largo... creo que no vale la pena que gaste ese dinero en eso... puedo tener paciencia y esperar unos meses más a que me crezca hasta donde lo quiero; y mejor uso ese dinero en blusas, un pantalón o una chamarra. En fin, está buenísimo ese lugarcillo.

 

Luego, ya que hice mis compritas, caminamos hacia Génova, Londres y todas esas callecitas, y por fin conocí "b gay b prod", está cuco el lugarcito y me gustó la música. Nos llevaron la carta y morí de risa con los nombres de todo! jaja, había un pastel de queso con mermelada de fresa que se llamaba "2QT2BSTR8" JAJAJA me daban ganas de pedirlo, I'M TOO CUTE TO BE STRAIGHT, OF COURSE! jajajaja. Otro era "Sex on the beach" y así, nombrecillo sibn curiosos y todos con un significado entre el ámbito gay. Bueno, me la pasé RE bien en la zona, nunca había ido a cafecinis de ahí de día. Re lindo. Me gusta la zona rosa, auqnue por varios sea tachada como zona naca, jaja.