Diary of a Troubled Mind

Creo que por más que me gusten los cambios y las cosas nuevas, no plica para mí en el trabajo. Tengo un nuevo empleo... por honorarios si lo vemos de forma fría y simple... y estoy toda estresada! No es algo muy complicado... espero que para mañana ya esté cómo pez en el agua como las demás e ir haciendo experiencia. Tengo que mejorar!. Recuero cuando Jesús me dijo "aunque hagas tamales vas a oensar que los de la de al lado están más ricos" y si, ese es mi peor defecto, el autosabotaje, el maldito autosabotaje del cuál no pues librarme... si, si, la maestría... pero a veces siento que no me sirve de nada, porque aquí sigo yo, el patito feo que desea regresar a ser una niña, mi dinámica es así. Me esfuerzo por ocultarlo, pero la máscara se me cae fácil y mi escencia se nota. Aquí estoy yo, no puedo escapar de lo que soy.

Se que tengo problemas de autoestima, no es una noticia para mí ni para ustedes.

 

A veces me aterra pensar que mis problemas personales se extrapolen y arruinen todo. I am loved, I know. No voy a dejarme arruinar esto que siempre desee y que ahora tengo...

 

aunque aún no entiendo qué gran cosa habré hecho para merecer tanto amor.

No soy religiosa, no lo soy!!!! pero me siento tan feliz. Feliz sin euforia, tengo felicidad de la que llena. No es algo de momentos, es algo de estados. Es algo que crece, algo que se construye.

...y Soles de abril.

 

Hoy es la presentación de los libros de M., a las 5. Desperté emocionada, con esas sensaciones en la panza cómo de mariposas. Al final, me va a dar un espacio para anunciar el círculo y estoy nerviosaaaaaaaaaaaaaaaa. Seguramente habrán cómo 25 personas, suficientes para intimidarme. Ya se qué diré, ya se qué haré, pero igual, mi conflicto social y de prferencia de histionismo de clóset prevalecen.

 

Cambiando de tema, mañana 26 cumplimos un mes y aún no se que voy a darle. Le gustaron unos tenis, pero cuestan 600 y estoy en época de vacas raquíticas... y tmb le gustó una playera, yo creo que eso le voy a dar.

 

Ayer en la comida me dijo que quería hacerme una canción instrumental. Talvez eso sería buena opción. Bueno, tengo varias cosas qué hacer hoy, creo que es ejor meterme a bañar para empezar con todo.

 

Mi "itinerario" del día es:

 

1. Desayunar.

2. Bañarme.

3. Alaciarme el cabello.

4. Hacer las compras semanales.

5. Ir x el regalo.

6. Ir x las copias de la página.

7. Esperar a U.

8. Ir al metro por todos los que no quepan en el coche de M., de la editorial.

9. Regresar x mi mamá.

10. Ayudar si se necesita algo.

11. Estar ahí, disfrutando de su día y celebrando sus logros.

12. Leer... bueno esta no es estrictamente necesaria hoy.

 

Me voy, see you!

10.

Llevo ya varias entradas escribiendo sobre el tema. Al parecer no soy la única interesada.

 

Estoy en la maestría, pero es cómo si estuviera tomando 1 + 1/4,  porque ya soy parte de la clase de ética.

 

Ayer yo tuve clase, en la que si es mi escuela, pero se fue la luz y nos dejaron salir. Obvio lo primero que hice fue llamarle, toda emocionada. Varios planes surgieron y al final terminamos en un bar de por aquí, nuestro primer bar straight. No teníamos naaaada de dinero; ella tenía cómo 60 pesos, yo 5. Entre las dos nos las arreglamos para tomar 2 micheladas (entre las 2). Entre besos, pláticas, anécdotas, sal, cerveza y limón surgió algo

-Vamónos juntas a Argentina.

-¿Qué?

-Vámonos juntas a Argentina.

La meta es hacerlo en un año. Yo lo dudo. El tiempo no creo que se cumpla porque las 2 tenemos el compromiso de la escuela (ansío yaaaaaa mi título de licenciatura y por supuesto que tmb el de la maestría). Pero si deseo dejar México. Lo amo, me duele hasta pensarlo, es hermoso, multifascético, dinámico, caótico, hay muchísima cultura... es el lugar dónde nací y crecí, el lugar de mis historias, pero la situación económica es muy dfícil y me siento el bufón del gobierno, siento que la corrupción y la negligencia me están rebazando, y me está afectando seriamente. Igualmente podría quejarme amargamente de la basura de sueldos que hay en el mercado laboral, pero no es el momento.

 

Polémica, cómo quiero llamarle en esta entrada, es tan frágil y tan fuerte que me provoca abrazarla todo el tiempo.

 

Las 2 somos bastante dependientes. Ella, la impulsividad andando. Yo, la impulsividad estratégica. Así que hacemos un buen equipo. Somos cómo "Natural born killers" sin los asesinatos... y espero que sin ese final.

 

Cuando me trajo a mi casa cené porque ya me moría de hambre! mientras preparaba mi gelatina con yoghurt, recordé todas las cosas que yo no quería en alguien, que ni siquiera entraba en las opciones. Un NO rotundo. Pero los NUNCA pareciera que son sinónimo de "lo tendrás". Con la carrera, descubrí que nunca en mi vida andaría con un Psicólogo... en la maestría, en medio de una plática rápida de desayuno, dije textual "yo no busco un genio, sólo alguien con quién me lleve muy bien, y que esté más o menos en mi nivel".... Yo creía (y soy renuenteeee) que pasaría mi vida con un hombre, y las mujeres son pasajeras.... Y le dije en starbucks "NO quiero andar contigo"... Lo ven? eran NO rotundos, todos y cada uno de ellos... bueno, hay otro detalle del que no deseo hablar pero también se posicionaba fuertemente en mis NUNCAS... que terminaron siendo proféticos. Ella tiene TODOS Y CADA UNO DE ESOS NUNCAS.

 

1. Es Psicóloga.

2. Hoy, en un caso que expuso con el nombre de "Sebastián" dijo que tenía 135 puntos de IQ.

3. Es mujer.

4. No deseo decirlo.

 

4 de 4. Caray!! jaja. Cada vez me convenzo más de que la vida es un barquito de papel, así cómo dice Polel. Te va llevando. Las personas rígidas no estarán de acuerdo, pero a mi me ha funcionadoy me ha traido las mejores cosas de mi vida.

(8)

 

4:13 de la mañana!!! muy tempranoooo!... a que se debe mi presencia aquí tan temprano??? insomnioooo!, no puedo dejar de pensar, de recordar.

 

No se si estoy enamorada... soy renuente a esas cosas... pero ayer conocí al ser más extraordinario, estoy impresionada. "Silvia de la Vega" (osea, "m"), wow qué mujer.

 

Ayer fuimos a comer sushi (yummi yummi) y a comprar ropa para la boda, dónde sólo saqué un blusón mega lindo... que no me servirá exactamente para el evento jajajaja pero si para más tarde que nos vamos de antrow y luego nos fuimos a un lugar "más exclusivo" (jajajjajajajajaja)... tan exclusivo que nunca había entrado a uno así... sólo a "algo así" que no es lo mismo!!... ya, para qué hacer el cuento largo. Fuimos a un motel, en nuestro 5to día de noviazgo, ja.

 

Saben que me gusta ser descriptiva, so here we go.

 

Esperábamos en la caja... que si nos cobraban todo en un solo ticket o que si en dos, que llevaramos el ticket para la rifa y que no se qué más. De repente me dice  -deberíamos ir a otro lado, ¿no?- Obvio entendí... talvez ell cajero también jaja. Fuimos a canjear nuestro ticket (si, terminó siendo uno), metimos el boletito para la rifa y planeabamos el lugar

 

-¿Vamos a tu casa?

-No, no, hay pájaros en el alambre, ¿en la tuya no se puede?

-Está mi mamá.

Bla bla bla...

-Yo conozco un lugar, pero tienes clase.

 

Y creen que ese fue un problema?? No!!! (falté a clase!!! :S) pero la pasé tan bien que está perfecto... además, según, su hno me va a reponer la clase de compensaciones (mmm eso lo medio dudo jaja).

 

-Ve cómo si fueras hacía mi casa.

-Ok.

-Después del camión a la derecha.

-Ok (nervios, nerviosssss!).

Un señor nos recibe (yo con ganas de taparme la cara!! jaja), ella hace todo slos arreglos.

-Una habitación sencilla. O... ¿quieres con jacuzzi?

(600 pesos?? wtf!... esto debe ser un buen negocio)

-No, sencilla está bien.

-Ok.

 

Cabe aclarar que también es la 1era vez que pagué por el "algo así" jajja, pagué mi mitad correspondiente.

 

-POr acá, por acá (el del motel).

Meto el coche y así cómo en mosters inc. en misión de desifectar el aire podrido por un niño, así entraron 2 señoritas a limpiar el cuarto, con aspiradora y no se qué más en mano... jajaja. Mientras nosotras esperando en el coche... tic tac tic tac. Al fin se van. M. cierra la cortina y en eso baja otra!!! casi la dejamos encerrada con nosotras JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA... nos morimos de risa!!! y ella en medio de nuestras risas muy seria nos dice:

-pásele señorita, pásele.

JAJAJAJAJAJ.

 

Yo cómo buena gallina que soy, no me bajé del coche hasta que se salió.

Subimos las escaleras. Mucho blanco. Blanco por aquí, blanco por allá. Cubismo minimalista... ni se si eso existe jaja, pero así me parecío a mi.

Besos. Una escala técnica jajaja. Maldita luz, no sabía cómo apagarla. -Creo que este es (pensé)... y... subí la persiana jajaja. Ay qué risa! Al fin encontré el botón.

Más besos, y bueno, todo lo demás.

 

-Yo estoy loca, le dije (siempre lo repito).

Recordamos lo que habíamos platicado el miércoles, a mitad de su clase. M=fantasía. J=lotein (aja, neologismo)

Vimos friends.

Recordé que alguna vez me dijo -Deberías ser mi psicóloga- y le contesté -no, es poco ético acostarse con los pacientes jaja.

 

-Hay que bañarnos.

-Pero se me va a enchinar el cabello (jajaja, no podía faltar).

-Pero no te lo vas a mojar.

-Si hay gorra de baño, si.

Me puse la gorra y era lo más anti sexy que vi en toda mi vida!!. Mejor me amarré el cabello y ya.

Regresamos a la cama y hablamos.

-Puedes hablar conmigo de lo que quieras (dice m.)

-Lo se, te tengo much confianza.

-Yo tengo algo que decirte, ¿recuerdas que siempre te digo que mi vida es un caos?

-Si.

Y lo dijo.

Lloré un poco (que raro, verdad?) y fue hermoso.

Ahí, en esa cama del motel con estilo cubista misnimalista conocí a "Silvia de la Vega".

 

-Ya es tarde, mi clase debe estar terminando.

-Vámonos.

 

Salimos y apreté el apagador de la luz... pero era el timbre!! (ay soy cómo bridget jonesss!) jajajajajaja.

La llevé a su casa, regresé a la mía.

 

Un día digno de recordar.

:)

Tengo un blogger, y perdí la contraseña!!!! Los spaces me persiguen.

 

Todos nombran las 10 cosas que acostumbran hacer o que odia, pero a mi se me ocurrió enlistar las 10 cosas que debo hacer antes de morirme.

 

Acá van:

 

1. Ir a Europa, en especial a Francia (París), ir a Polonia (Aushwitz). Viajar a La India, Egipto, Marruecos :)

 

2. Have sex in cam4, live!!! (con alguine, sola no tiene chiste)

 

3. Flirt, and have sex with a tarvesti, o un chic@ con boobs y eso (shemale). JAJAJAAJAJ. sERÍA SEXY!!!!

 

4. Sentir que hago algo por el mundo (ya empecé con las asocioaciones de animales :)

 

5. Find a good person to share my life with.

 

6. mmm ya se me está haciendo difícil.. caray!!... TERMINAR LA MAESTRÍA (que conlleva titularme y al fin ser LIC.!)

 

7. Ir a dar abrazops grats, con mi leterito y toda la onda.

 

8. Escribir un libro.

 

9. ay ay!! ya no se qué más!.. ok, mi lista fue de ocho.

 

Cambiando de tema... Estoy en un café y estoy reeee aburrida, espero a que sean las 3.

 

Es que no les he contadoooooooooooooo :O  I have a gf! Es la chica de la que hablé en la entrada anterior. Creo que e adora y a veces e sinto culpable porque yo no siento tantas cosas por ella, pero el tiempo dirá qué onda. Just go with the flow. Esa es mi filosofía de vida, tomada de queens of the stone age (so deep, right?? jajaja). Pero me funciona.

 

ME estoy poniendo hiperactiva. Me voy.

Si, pensé en cerrar mi blog y abrir otro en otra cuenta, PERO FUI UNA GALLINA y sólo lo hice privado, pero hoy me enteré de algo que no puedo dejar de escribir. vA EL CONTEXTo PARA QUE QUEDE MÁS CLARO.

 

Tengo un círculo de lectura. Somos 4 integrantes, con 2 me llevo súper bien. A una amiga la admiro cañon, es escritora, tmb está en la maestría y es head hunter ah y pintora, wow. De a poco no shemos estado haciendo cada vez más y más amigos. Ayer fuimos al teatro, originalmente sólo íbamos a ir m. y yo, pero u. se nos unió. Conocí el teatro del granero, la obra medio chafa, pero un buen comienzo para mi ahora vida teatrera y un poco más culta. Nuestra siguiente parada fue un antro gay, la pasamos padre; aunque yo no ligue nada!!.. o eso creía hasta hoy. Ja.

 

En el messenger mi amigo me dijo algo que me dejó en shock!!!!!!!!!!

 

Me dijo que m. quiere conmigo!!!!!!! (no digo qué porque ni él ni yo sabemos). Qué tal!!. Claro que yo creí que era una broma, pero ya hasta le dijo que me dijera, con cara de doña juana (según u.) jajaja. Qué locuraaaaaaaaaaa!!!

 

Yo soy muy seductora, lo se, y lo adoro pero es que esta situación no se cómo manejarla. Me entran los delirios... y si sólo a al círculo porque le gusto? y cuando ya no le guste?? me dijo que tengo buen cuerpo... y si sólo me quiere coger y ya? dóonde queda el juego en mis manos???

 

Qué locura. Pero no todos pueden decir que les pasa esto. Me moriré con una experiencia poco común antes =)

 

A ver cómo manejo la situación después.

 

no, no soy emo. Eso lo pasé hace unos años...

Mi cumple fue hoy. Esperaba a 10, llegaron 2... can't ever write how i feel, how i felt.

 

Me esfuerzo por construir, me esfuerzo, tengo planes que necesitan  personas, porque no vivo en un mundo solitario, vivo en una sociedad... y mis planes los necesitan... pero cómo va a funcionar así? parece que es una maldición... jesús me hubiera dicho que me hago e patito feo para reforzar que la gente se aleje, pero fue así... soy cómo ulises... las personas no me quieren y les doy lástima, los pocos que e quieren me ven desprotegida. Intento aniquilar al patito feo, trabajo para hacerlo a un lado, pero no puedo escapar de mí... a veces siento que seré una mediocre para toda mi vida. "No se llega al éxito por falta de conocimientos, se llega por cuestiones de personalidad" cómo diría el autor del libro de comportamiento organizacional.

 

Soy una mediocre, y lo seré si no consigo romperme a mí misma.

 

Temo que mañana sea igual. Ya no quiero nada el sábado. No quiero ir.

 

Me siento en putrefacción... si, a mis 24 años... 24! siento que me echo a perder... no hay nada qué hacer contra el tiempo.

 

MOney can't buy it.

I'm so sad.

(((RING RING))) REALIDAD.

Diálogo de mí hacía mí -Madres!, ya tengo 24 años-.

 

A los 21 creí que dejaría de importarme cumplir uno más, pero ¿24?, es demasiado! Estoy creciendo demasiado rápido.

 

Feliz Cumple a mí

A veces me da fiaca escribir.´

Dormí cómo oso hoy y ahora despierto para leer y para vagar en internet... me pregunté qué pasa con a, clickee en su myspace que me llevó a otros más y llegué al de una chica con lo que parece la vida perfecta, parece una mujer fuerte, independiente,con una buena vida social, que parece que tiene ideas claras, un objetivodefinido, un conocimiento de ella... ¿cómo lo hace? Estoy por cumplir 24 (ella tiene 22) y aún no me conozco al 100%. Me desespera. A veces sé qué deseo, aveces dudo.

 

Me han pasado muchas cosas, pero la fiaca es más grande.

BYe

Muchas muchas cosas han pasado en estos días que no he escrito, pero no contaré todo, sólo quiero desahogarme... casi siempre escribo cuando no puedo más... Estoy haciendo tarea, tengo bastante y mañana un examen... bueno, estaba platicando con una amiga y en eso que ya saben quién se conectó, obviamente no hablamos... y me puso muy trsite, me dieron tantas ganas de llorar, de hecho aún tengo ganas... pero preferí escribir... me llegó un mail justo a la medida que me hizo entender lo que pasa... mis sustentos JAJAJAJAJA... de todo puede prenderse, de todo debe aprenderse... mmm quiiera que todo hubiera sido diferente... se lo dije "me hubiera encantado que feras mi novia, real" tenía tantos fucking planes... i don't get it... there must be something wrong with my personality... i'm so sad this night.

 

Dreams, dreams of when we had just started things... there she is again...

 

Cada vez se llora más con menos lágrimas...

Bien, pues así como el Comportamiento Organizacional, por el método sistémico (causa-efecto) es predecible... igual mi relación con A... D. me idjo un día "no se en qué momento pensaste que algo iba a ser diferente con A.", correcto... no se en qué momento lo pensé, no se en qué momento me pasa aún po la cabeza... un disco rayado, eso soy...

 

De cualquier forma lo que siento está y se separa de lo que mi cabeza piensa... tengo es piedrecita en el zapato de la que habla Márquez... me duele, es una sensación física localizada, real... me duele, AMARTEDUELE.

Fue hoy!!!, no tengo muchas ganas de escribir, pero me fue muy padre en la materia de hoy y con mis compañeros =)

...otra gran idea surge de mis noches sin sueño. Una analogía entre el maquillaje y el éxito profesional, dirigido a mujeres emprendedoras, empresarias y a público transexual también empresarios o gays talvez. Y una vez más, se acomoda otra pieza en el rompecabezas que hace poco descubrí que existía.

 

 

Y... alrato me inscribo a la maestría!!! =)

just fucking angry

No se hoy ni porqué escribo sólo se que me siento muy decepcionada y también enojada... ya lloré.. con mi... "ex-amante"?  qe ni es nuevo, pero... me siento libre con él... odio que pase lo mismo con A. creo que Jesús mi Psicoanalista tenía razón... y aún deseo estar equivocada.

 

Mensajes, llamadas, cosquillas en la panza, suspiros... si, tengo todos los íntomas... otravez... por ella.

 

Lo que pasa ahora lo soñé toda mi vida, toda. Para mi fortuna creo que ha llegado en un buen momento, ya que no piensoo demasiado en lo que TIENE que pasar, sino que se lo dejo a la corriente (go with the flow!), y al parecer va bien, mejor de lo que quisiera =).

 

Ya tengo varias asignaciones:

Para mañana: Enviarle lista de teléfonos y buscar el análisis de la peli de Spider.

 

Para después: Hacer los bocetos de la propuesta de maquillaje, ver el artículo del periódico metro, ver todas las pelis que ya dijimos (hasta el final!!!) cómo el club de la pelea, umbral, mojoe y no se que jajaja, los amantes del círculo polar mm y creo que ya.

 

 

Planes de dientes para afuera pero que se tienen que cumplir: Ir a investigar en las tiendas de bromas, ir a comer sushi ^^', que me enseñe a analizar películas, que me acompañe a ponerme el piercing!.

 

Cosas que pienso pero no le he dicho: Hacer ejercicio juntas los domingos en la mañana y quiero invitarla a cenar a Suntory, pero cuando tenga dinero, ahora es imposible :(

 

Cosas que no nos hemos dicho literal, pero que morimos por que pase: have sex, obviously!.

 

Cosas que imagino en el futuro: Contarle sobre los avances de mi empresa de chocolates... obvio, cuando exista jajajajaja, celebrar sus éxitos profesionales.

 

Ya ven?? Tengo todos los síntomas. Estoy enamorada.

Así es, literalmente pasé la noche de ayer con A.

 

Pasaron muchas cosas. Todo inició hace unas semanas con la planeación de "la sesión de fotos", luego el office, luego una salida.

 

PAsé por ella a su casa, nuestro destino: el billar. Fuimos, aprendí un poco; fuimos por café a un seven, luego a su casa. Al fin vimos la peli "Jimmy and Judy", 4 veces! y en ninguna vi el final JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Muy lindo todo, muy muy muy lindo. Me prestó su sueter, me dormí con él. Lindo!

 

HOYYYYYY, fui al ginecólogo... LA primera vez. fue extraño.... me puse una batita, me pesó, me midió, me sentó en la camilla, me acosté...yo ya estaba muy nerviosa y lo peor empezó... el pato... desechable, transparente... ok... -relájate- me decía jajajaja...

Antier renuncié, ayer hablé con mi ex jefa y ahora de nuevo amiga con la que tengo que trabajar todo lo que se traumatizó en nuestra relación.

Ayer fui a entrevistas de trabajo, 2 para ser exacta y en ambas me dijeron que no cubría lo suficiente para el puesto. Yo he trabajado con Recursos Humans (si nad de nóminas) más planeación estratégica y con énfasis en capacitación (que odio!). Para los puestos necesitan, si 2 años de experiencia, pero sólo con reclutamiento y selección, siendo casi especiaista en eso, cosa que no hice más que n 2 ocasiones.

 

Ayer en la noche pensé que no necesito que nadi me emplee, es decir, si neceito que alguien me deje trabajar para ellos para que me paguen, pero no todo debe ser como lo insuyen, yo puedo aportar ideas, tengo experiencia en ciertas cosas, viene la maestría que me ayudará. Entonces lo que haré, cómo plan "B", será hacer una propuesta para reestructurar negocios grandes y desordenados. En la mira ya está un amigo de mi mamá que tiene su negocio patas para arriba. La cndición, que me ayude con la maestría (económicamente, claro). Por ahora todo será enfocado a RH, pero en el siguiente semestre ya puede ser más integral (mejora de procesos, 5 s's y cosas así que aprenderé). Así que no hay porqué rendirse, la salida no es sólo que alguien me califique cómo buena o mala o apta o no apta. Cada quién puede abrirse el camino. Eso haré yo, sin descuidar más entrevistas, todo puede ser bueno. No me cierro a ninguna posibilidad.

 

Por otro lado. Ayer hablé oras con A., horas. Pasé hasta la 1:30 de la mañana en el messenger riéndome, recordando, hasta que la corrí porque ella hoy regresaba a las clases. Hace una semana se nos ocurrió la idea loca de hacer sesiones de fotos, la temática? la muerte. En el equipo para lograr una buena sesión seremos 2 con varios roles: Ella. Fotógrafa, iluminadora y la que va a conseguir el estudio y directora de arte. Yo. Creativa, modelo, maquillista y vestidora (si eso existe jaja). Eso desató toda la cnversación. Al final no fue sobra las fotos, ni la sesión, ni el arte ni nada, fueron netas. Le dije todo, me dijo todo. Padrísimo. La adoro. Cómo persona, cómo material sexual (me encanta, no puedo negarlo, ni ella JAJA), cómo ex novia, cómo ex ligue, cómo todo lo que hemos sido. La adoro, la adoro.

 

Se que  muchas personas les parece denigrante buscar trabajo, les aterroriza ir a entrevistas, pero a mi lo único que me ha hecho ver es que soy más fuerte y con más iniciativa de lo que yo creía. Es un buen cambio.

 

Se suma todo lo que he aprendido en tan sólo unos meses. Mi concepto sobre mí, mi perspectiva sobre lo que soy, mis gustos, mis metas se ha ampliado mucho. Se que me gusta parecer simple, tonta, rosa pero que en el fondo soy una mujer con una personalidad fuerte, que me gusta ser bonita y superficila sobre todo (porqué tendría que ser malo eso?), soy dulce y no me molesta, tengo un poco de bohemia (me voy a poner un piercing en el labio inferior del lado izquierdo, amo la condesa, jajajaja qué bohemia m hace eso, verdad? jajaja), a veces soy ridícula y me equivoco (y que? puedo sobreponerme), amo el amarillo, amo el maquillaje, amo las fotos, amo ser modelo, amo crear amo soñar, disfruto como loca escribir, me fascina cocinar, conocer gente nueva que no se tenga miedo (ni que es ten psicóticos, me dan un poquito de miedo), tengo liderazgo, tengo iniciativa, soy heerosexual pero si quiero ás puedo hacerlo sin temor a desequilibramr mentalmente (desequilibrada ya estoy ,lo se, me refiero a tener un brote), decidida por no trabajar en psicología clínica, a perderme el miedo y no juzgarme tanto, más bien vivir, construir, empatizar, hacer las cosas bien. Y es que nunca supecómo todo eso podía entrelazarse y servirme algo, crepi que sólo eran locuras, pero no lo son. Todo puede encajar cómo en un rompecabezas, cómo ahora.

 

Los cambios siempre pueden ser una oportunidad. Estoy dispuesta a ponerme zapatos feos para pasar sin lastimarme demasiado en el sinuoso camino de piedras que se me pueda presentar. Interprétenlo.

A buscar ahora

Pensamientos mañaneros... Bien, ayer volví a tener conflictos con F, cosas de trabajo y hoy he tomado la decisión de renunciar, después de un poco más de dos años. Ayer que tuvimos "la plática" mil cosas pasaron po mi cabeza -¿alguien puede orientarme?-.

¿Qué nivel de desmotivación es normal en el trabajo?? ¿hasta dónde se sabe si lo mío se basa en poca tolerancia a la frustración o es efectivamente una razón lo suficientemente podeosa y sana para dejar la que fue mi empresa? ¿en verdad las palabras de F con respeco a mi desempeño debieron darm un giro o fue algo falto de respeto y cualquiera tomaría decisiones como la que estoy tomando?

 

Tengo mucho miedo de mi fuyuro laboral. A veces sueño con entrar a otra empresa privada y empezar desde abajo para así ir creciendo poco a poco, una transnacional para tener más motivación, e irme alguna vez a otro país. A veces no se cómo hacerlo...

 

Entre todo lo que hablamos F y yo ayer, apareció el tema de que M, el jefe, quiere vernos como todas unas mujeres de éxito, desenveltas, que sorprendamos, y si quiero, pero a mi manera y lo más importante, a m i ritmo, no soy cómo ella.

 

Mis fantasmas me persiguen, pero creo que sólo es cuestión de HACER, tipo robotito y todo eso se termina. Quiero intentar sola. Hoy renuncio.

 

Si hay por ahí alguien que sepa del tema, les agradecería ponerse en contacto conmigo

F. Mi ex mejor amiga, ahora mi supesta "jefa directa".. ARG... la retórica es su arma más letal. Pero igual pienso que no le parece que me quede ahí... la odio... creo

 

Ay, hoy tuve un día loco, de mucha carretera y tráfico con el sol a todo lo que da y son aire acondicionado!.

 

En la noche, tuvimos junta de trabajo y estaba decidida a terminar con todo, a renunciar y tirarlo todo por la borda. Estábamos a media junta cuando de repente la mitad del grupo se salió y mi jefe me dijo: -J, ¿de que querías hablar? y yo traté de evitarlo diciendo que no terminabamos aún con la junta, ja, pero no pude escaparme.

 

Pero paradigmas me de la vida!, me hizo pensar muchas cosas y encontrar "la raíz" y así, bien análisis conductista, me dijo por causa y efecto el panorama actual y ese miedo maldito que tanto escondo y me escondo. Al final, lo que debo hacer es un plan.

 

Entre lo bueno (y contradictorio con el día de ayer) es que me dijo que lo único que me falta es dejarme se yo, dejar de preocuparme de loq ue digan de mí por que lo tegno todo: (jaja, narciso engordó) Soy inteligente, dedicada, bonita, comprometida, y muy atractiva, que (según él, porque seguro a él le pasa jaja) los hombres cuando me ven se emboban (no me lo dijo así textual, pero no recuerdo sus palabras). Que él quiere verme cómo realmente soy, desinhibida, coqueta, platicadora, alegre, etc. Tengo un gran reto, es contra lo que lucho todo el tiempo, contra mí.

 

Paradigmas, paradigmas...