Muero muero muero muero de ansiedad en este momentoooooooooooo!!!! 

 

Ok, debo escribir esto antes de que se me olvide.

 

Complejo de edipo + dar= conflicto.

Pensar + autoagresión= bloqueo.

Infante --> = alternativas.

Same place= Comodidad (Child)

Pati Fe= punish.

 

 

 

 

 

 

 

 

Tengo hasta el sábado para decidir... 

 

Por fin hablaré de un tema nuevo, bueno, nuevo dentro de uno ya bien conocido...

 

Hoy fui a otra comida familiar... nada nuevo, hipocrecía, poses, estatus, exclusiones (hacia mí, por supuesto), mucha comida, plática de hospitales, mejoras, inventos, doctores, Cuba, sirvientas (como despectivamente las llama una tía), elogios, vino tinto, dietas, etc...

 

La seguridad regresa a mí y hago cosas sin miedo a equiocarme, escindo mis mundos y olvido. La comida termina y un tío nos da aventón. En el camino decenas de lágrimas recorren mi cara, ya es común para mí llorar sin que un solo sollozo se escuche. Lloro por no ser coo deseo ser, lloro por saber que nunca lo lograré, lloro por no poder exitosa como ellos, lloro por no sentir que pertenezco, lloro por existir. De pronto un pensamiento nuevo llega a mi mente: ¿qué pasará cuando mi última esperanza se torne gris e inútil? el psicoanálisis es el último recurso que tengo y de alguna forma me siento estancada... tengo una fantasía loca de que no voy ni para atrás (como un tiempo), ni para adelante... simplemente he quedado en "impasse". Los eguiré intentando pero hasta en eso tengo pocas esperanzasa ya.

 

Pensando en mi red de apoyo que bien podría servir para "recaer" en ellos, me doy cuenta de que me he quedado vacía. Hay alguien a quién llamo "mi mejor amiga" pero ya ni con ella me siento cómoda, creo que hasta a ella la estoy perdiendo en mi cabeza. Cada vez me quedan menos personas importantes en mi vida y creo que es preocupante.

 

No se si alguien (incluso Jesús) sepa lo mal que me encuentro porque así como lloro en silencio sin que nadie si quiera lo sospeche, así me quejo porque las palabras no me alcanzan. También pienso que podría estar cayendo en el famoso "narcisismo negativo" que no es más que una creencia omnipotente de negatividad pero no, gracias a la escuela entiendo que hay mucha gente pasando por lo que yo paso... es simplemente que no se siente bien.

 

Creo que en este momento lo más lógico sería que estuviese llorando como Magdalena, sin embargo sólo estoy aquí en mi cuarto desordenado, sentada en la silla viendo como algunas palabras sacan un poco del dolor que llevo dentro, no hay emociones en mí, simplemente aprieto los labios de repente para encontrar las palabras más adecuadas.

Yo se que no soy la víctima, la estrategia del juego se crea en ambas partes. sin embargo a veces me parece divertido y a veces no, a veces me parece romántico y a veces no, a veces me parece excitante y a veces no, a veces me hace sentir bien y a veces no... como hoy.

 

No tengo más palabras para esta noche.