| Venenito's profileDiary of a Troubled MindBlogLists |  Tools  Help |
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September 30 AmbivalenciaA veces me parece verdadera mierda todo lo escrito en este pseudoblog, a veces como hoy. Pienso que influye mi indiferencia hacia todo. Me siento como un cadaver a quién nada lo hace reaccionar, donde una risa es fingida, donde disfrutar del antro es una pose, donde una reacción es nula aunque parezca que existe, donde no hay nada más que un sonido vacío (algo así como el que producen las lámparas de luz blanca que tanto me recuerdan a la escuela).
No se si necesite dar un buen grito para "despertar", no se si necesito los brazos correctos en el momento correcto, no se si necesito unas cuantas lágrimas o arrasar con todo el refrigerador... no se que necesito, ni tampoco se que hago aquí.
Me provoca el bull cada vez más fuerte, me provoca el bull, ¿hoy como te sientes?... Si me toca, el bull provoca, estoy un poco loca, te beso en la boca... Se me quedó pegada la canción. September 26 Duelo¿Ya le puedo poner fecha? ¿26 de marzo del 2007? ó ¿29 de marzo del 2007?... es demasiado tiempo. Espero que la agonía no se extienda mucho más. ¡Mi juventud se agota! ¿Telepatía? Casualidad8:50 am. Iba para la escuela, me metí en la calle de siempre y me pregunté que día habría ido a presentar el extra, supuse que ya había pasado... mi mente se centraba sólo en ella, de nuevo. Entre los coches vi a una persona, no la reconocí a primera vista. Volví a mirar, me parecía conocida esa cara, esas ojeras... volví a mirar ¡era ella!. Cuando reaccioné y voltée la mirada alcancé a ver que me veía, estoy segura de que me vio. Pero algo rompió el esquema, algo faltaba... la mágia estaba ausente, la emoción. ¿Qué pasaba conmigo? me pregunté, ¿y todo eso que sentía al verla?, ¿y todo eso que sentiría al verla de nuevo? ¿lo habría dejado enterrado en mis cobijas revueltas? o ¿es que ese perfume ya perdió su esencia?. Lo busqué en esos momentos, lo busqué desesperadamente... y no lo encontré. ¿Debería alegrarme por estar olvidando?, entonces ¿porqué sigo pensando en ella?, ¿serán sólo las preguntas que no tienen respuesta?.
Tenía una exposición a las 8 y dejé a la pequeña a un lado. Terminamos y me perdí en la inmensidad de mi mente. El profesor daba clase a una banca de distancia, sin embargo parecía que estaba en el salón de al lado, su voz era difusa y no entendía sus palabras. De pronto un sentimiento de tristeza invadió mi ser. Mis ojos no pudieron esconderlo. Mi mirada se fue al piso, los párpados me pesaron, las lágrimas quisieron escapar... las detuve a tiempo. En mi agenda transcribí el antepenúltimo msj que recibí de tí:
Viernes 11 de agosto: -"Mira solo t mando este msj x q creo q es el ultimo msj q quieres ver y asi cra. Perdon si te confundi mi intencion no fue esa y si tenia ganas d verte y d lo q fuera pero esta bien, ya no importa, todo estará bien. Pasatla bien y ya veras q encontraras lo que buscas es como un consejo x. Amigas si fuimos bye".
Y ayer que lo leí me pregunté -¿debí preguntar porque creía que era el último que quería recibir de ella?. Cuando lo leí pensé que éra una forma "linda" de decir -ya no hablaremos más, haz tu vida y yo haré la mía, pero ¿lo "obvio" habrá sido igual para ella? ¡si las obviedades no existen!. Las dudas regresan, la ansiedad por encontrarles respuesta regresan.
Verla y no sentir nada puede tener varias causas: me bloquée en ese momento para no lastimarme más, el tiempo me está haciendo rendirme ante la verdad o ya no me gusta. ¿Será otra? No se. September 25 Pero......pero, pero, pero... Siempre habrá una linda justificación. Siempre podrás burlarte a tí mismo. Campo de batallaMe han dicho que de que puedo quejarme, tengo mucho más que muchas personas y podría estar peor... lo se, pero de nuevo se van a cosas materiales. Ok, que sin comida no podemos vivir, lo se y yo siempre tengo comida, sin salud no podemos vivir, también lo se, y también la tengo. Se que no tengo esos problemas, pero si tengo problemas conmigo, problemas fuertes en los que trato de no pensar, pero se cuelan por algún lado. Trato de sellarlos con la goma de los amigos falsos, con la goma de sonrisa fingida, con la goma de "tengo problemas, pero como todos", con la goma de "tengo paciencia", con la de "vámonos de antro", o con la de "no me avientes tus cosas, deja de proyectar", trato de taparlo con un trillón de cosas... pero al final la verdadera yo está ahí.
Muchas cosas actúan como agujas punzocortantes que atraviezan esa débil y suave goma y dejan escapar lo que verdaderamente soy. En esos momentos lloro en silencio y recuerdo lo impotente que me siento por no sentir que tengo el control de mi vida. Suena estúpido porque siempre digo que nosostros somos nuestros propios dueños, y ¡así es! pero por alguna razón las riendas que tengo, si estás riendas gastadas, no sirven bien... tal vez la lluvia las aflojó y mi caballo no detecta mis instrucciones. Pero no tengo lo necesario para comprar otra, esta carrera ya comenzó.
Se que las palabras son el medio de comunicación más poderoso, que una imágen sin palabras no es nada porque podría ser otra cosa. Pero aún así las palabras no me sirven ni me han servido nunca para decir lo que siento. Es tan grande como la profundidad del mar, nadie lo ha explorado totalmente y nadie lo hará (aunque se tenga fe en la ciencia)... igual pasa conmigo. Ni siquiera yo, que se supone que soy mi dueña, conozco todo de mí. Nunca lo haré y esperarlo es vivir en una estúpida utopía. Pero no poder sacar la frustración, el enojo, la tristeza, el dolor, el odio, el amor... es horrible.
Me siento como una linda manzana roja llena de gusanos. No me gusta usar frases trilladas como esa, prefiero usar las mías, pero eso es lo que mejor me describe; y no porque sea una persona completamente antisocial con pinta de borrego, no, pero es que cada vez me siento más pequeña, más débil, pierdo la fuerza progresivamente y NADIE lo nota, porque lo escondo celosamente, nadie debe verme así.
No se si terminaré desintegrandome o todo eso me de fuerza y explote de una buena o mala manera. No lo se, en este punto no me importa, sólo quiero saber que sirvo para algo, quiero dejar de tragarme mis propias lágrimas, quiero dejar de gritarme hacía adentro; mi cuerpo se está quedando sordo, se está quedando sin nada.
Hace mucho que no me sentía así. Las razones para haber llegado a esto son estúpidas y pequeñas como un alfiler. Pero eso basta para reventar un enorme globo, ¿no? Esa enorme masa de aire y plástico cede muy facilmente a ese pequeño metal puntiagudo, casi vanal, y ¿porque? por la presión que mantiene dentro.
A veces me siento como un perrito sin casa, buscando amor desesperadamente, buscando aprovación, limosneando compañía genuina, buscando sólo unos brazos que me puedan decir: -no te preocupes, conmigo estarás bien; una sonrisa real... estoy cansada de las sonrisas plásticas, pero al igual que muchas cosas que pienso, esos brazos se encuentran muy lejos, tanto que nunca seré capaz de alcanzarlos... y termino justo donde empecé, sabiendo que estoy sola en este campo de batalla, donde no es un país contra a otro, donde los equipos no existen. Tu propio equipo eres tú y te encuentras escondido tras esas plantas esperando la oportunidad para atacar o correr, esperando no morir, sino vivir para defender lo que representa tu honor, tú. September 18 Personality disorder test
September 16 Broken dreamsYo te quiero con limón y sal, si subes o bajas y si no estás seguro de lo que sientes... Traigo pegada esa maldita canción desde hoy en la mañana.
...Una vez le dije que tenía mucho miedo de dejar "todo por nada" y ella me dijo que no me preocupara que yo le gustaba. Pero un mes después mi amiga paranoia me aconsejó terminar con todo por no ver algo claro, que sólo perdía mi tiempo y mi dignidad con ella. No quería hacerle caso al principio, fui renuente, pero cedí al poco tiempo, fue tanta su insistencia que le creí. Y esa llamada me convenció por completo. Mi amiga me dijo -¿lo ves? sólo están jugando, te están usando, se divierten contigo. Y le creí. No pude haber cometido un error más grande.
Mi profecía de "todo por nada" se cumplió. Yo tenía todo, mi sueño estaba acercándose tal como en los cuentos de hadas. Yo iba a ser capaz de saltar esa enorme barda gracias a la ayuda de su negro y largo cabello, sería mi escalera al cielo. Pero mi paranoia me hizo despertar súbitamente. No le fue tan fácil, pero me convenció al final y me quedé en la nada, con las manos vacías de ella, cuando era todo lo que deseaba desde hace muchos meses, desde hace muchos cortes de pelo, muchas lágrimas, muchas risas, muchas decepciones, muchas peleas, mucho dolor, mucha tristeza, muchas tardes vacías, muchas canciones con dedicatoria especial, mucho todo.
Añoro mil cosas, pero se que todo está perdido. Ya no espero un mensaje suyo, ya no espero ninguna llamada, ya no espero un -hola en el messenger. Sólo me conformo con pensar que un día vuelva a verla y pueda admirarla a lo lejos, entre las sombras, con el corazón en la mano, con la cobardía y el deseo a flor de piel... justo cómo antes lo hacía, de manera anónima, soñando con ella por las noches, deseando ser yo la que está a su lado, deseando ser al menos un poco importante en su vida, deseando borrar los errores que cometí.
La vida es una y hay que vivirla. Las oportunidades se dan una vez en la vida, las tomas o las dejas por que nunca regresan... yo la dejé ir. September 04 ''X''No creas que me he olvidado de tí, nooo, pero no he tenido nada interesante que contar.
El sábado cuando me decidí ir a ligar me salió todo alrevéz ¡y de que forma! jaja, fue muy gracioso.
En realidad hasta ahora no tengo inspiración, así que mejor sigo buscando la tarea y sigo haciendo corajes solita. Ya te contaré. |
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