| Venenito's profileDiary of a Troubled MindBlogLists |  Tools  Help |
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August 31 ''El amor es como el agua de limón''A mitad de la clase me dieron ganas de salir corriendo y llegar aquí sólo para escribir y escribir. Tenía mucho que decir, estaba muy sensible a todo pero el Carlos V, las otras clases y las pláticas bajaron mi angustia.
Me hizo pensar en lo que fue mi relación de pareja, en lo que no fue y en lo que pudo ser. Pero lo que me dejó más vulnerable fue saber que el amor es una maldita utopía; nunca es eterno, vive unos cuantos meses y se esfuma... se me fue la inspiración, después escribo. August 29 Entre el amor y el odio, la cordura y mi locuraNo la odio ni la amo en momentos, aparenta ser así, pero sólo se cumple una mitad. No se si alguién de los que lee esto entienda lo que siento.
Es extraño lo que me pasa. Tengo que fingir para que no se de cuenta (aunque eso de esconder verdades no es lo mio y creo que lo sabe, por eso se esfuerza tanto por agradarme). Tengo que buscar temas estúpidos para la conversación, cuando lo que deseo es desaparecerla. Esto que digo no es por un enojo adolescente, no es por una pelea por llegar tarde, no, ya no estoy en esas cosas. Lo que siento es un odio desde lo más profundo de mí, un enojo sin razón aparente, sin catalizadores, que no cesa ni un minuto. Puedo esconderlo o puedo taparlo con risas burdas, con cosas materiales pero en el fondo ahí está y no se va. Regresa con más fuerza cuando tengo su presencia frente a mí, cuando tengo que idear palabras y posturas que lo hagan menos obvio. Me preocupa que las cosas sigan así, sin parar. No parece algo típico de esta etapa, cada vez se concreta más.
Ella está envejeciendo. Me preocupa. Me preocupa. Me preocupa.
Nunca hablo de esas cosas, se lo mencioné cuando tenía 18 a una psicóloga, pero sólo en una sesión, lo demás fue una mentira, o una verdad a medias, ¡no podía decirlo!. Fueron sólo 3 meses, muy poco, y me fuí.
¡No me entiendo!. ¡No me entiendo!. Temo a muchas cosas, temo a que la confusión no desaparezca, que cada vez invada más mis pensamientos. Tengo un momento de confusión, de culpa, de mí... "Encerrada en el baño se desahogaba del tormento de una pasión sin esperanzas." (García, G.)Venía de regreso de la escuela y pasé por un cruce de autos, volteé y ¡oh sorpresa!, la pequeña estaba ahí caminando. Pensé que ya lo estaba superando, en verdad lo creí, pero cuando mis ojos la vieron mi respiración se detuvo por un segundo. Se veía tan delicada y perfecta como siempre. Hace tanto que no la veía que empezaba a olvidar los pequeños detalles; olvidaba esa dura dulzura, olvidaba lo tersa que es su piel, ¡olvidaba lo bella que es!.
Seguí manejando con el shock de verla y decidí admirarla un poco más. Sabía que iba para su casa así que me fui por la ruta "tentativa", la recorrí, pero no volví a encontrarla. Regresé a casa con un poco menos de gasolina, con un poco menos de ánimo y con el corazón un poco más vacío.
Se que debo ser realista, que lo nuestro no podía ser, que los sueños son sueños y nunca se alcanzan... ¡Odio racionalizar!.
Las horas pasarán y tu esencia será más difusa cada vez, hasta que un día por fin te olvide y me parezca estúpido haber invertido tanto tiempo en tí. August 28 La niña del "corazón de gelatina rosa" ha dicho7:53 pm. Ahora no ando depresiva, vengativa o reflexiva, estoy de buen humor. No se porqué me dieron ganas de escribir en este estado de ánimo, no suelo hacerlo.
Hace rato me llegó a la cabeza "la pequeña", pero ya no con un recuero triste. Mis ojos ya no fueron al suelo con su imágen en mi cabeza, y mi corazón ya no necesitó un suspiro. Sólo pensé en que me hubiera gustado saber desde el principio que nada pasaría. Así tal vez al jugar "verdad o reto" le hubiera propuesto un beso y me hubiera salido con la mía unos segundos... pero ahora que recuerdo sólo dijo "verdad", nunca reto... Debí tomarlo como un rechazo, pero no, yo necia con que tal vez pasaría algo. Me cegué ante mi deseo, simplemente no vi lo que no quise. Ahora hasta me da un poco de risa (no se si sea igual en unas horas más).
Hablar de amor es complicado, pero tratar de describirlo es mucho peor. Para empezar tendría que saber que mi concepto de amor es igual al tuyo, pero da igual como lo entiendas. A lo que quiero llegar es que no se como es mi corazón ¿Ama? ¿Amará? Ni yo lo entiendo. Por más que hago "insight" no entiendo mi forma de sentir (que dista mucho de mi forma de ser, ¿eh?. No se confundan). Por fuera parezco suave y delicada, pero mi corazón es otra cosa.
Todos nos esforzamos y juramos e hiperjuramos que somo únicos e irrepetibles, y no es que no sea así, pero lo cierto es que todos tenemos cosas comunes, no sólo gustos, si no algo así como componentes químicos iguales (lo siento, sigo un poco influída por "El Perfume"). Para no darle vueltas a la cosas, aunque yo me sienta "Doña alta costura", no soy más que un "Prêt-à-Porte", cortada con el mismo molde que miles y miles de personas. Soy cómo cualquier otro adolescente (psicológico, no cronológico). August 24 ''Sus palabras hacen eco en mis ojos; rebotan y pierden el sentido.'' (Mayo, G.)Hace unos meses escuché decir a una futura novia que las personas nunca terminan estando con el amor de su vida. No lo creí, estaba enamorada y estaba con ella, así que sólo me dediqué a cuestionar la razón de la boda. Hoy mi situación es distinta; no estoy con ella ni estoy con quién deseo (igual que ellas dos). Es una gran cadena donde una ama a otra, pero la otra a otro(a) y el(la) otro(a) a alguién más. ¿Dónde empieza? ¿Dónde termina?. ¿Porqué nos torturamos a nosotros mismos? Creo que todos tenemos una gran parte melancólica.
No importa cuanto esfuerzo hagas, no importan todas tus palabras vacías. El amor se da, se inventa en dos segundos. No lo busques que sólo encontrarás una máscara de papel.
¿Porqué disfruto tus tropiezos? August 23 ''...le quedó doliendo en alguna parte del cuerpo. Era una sensación física que casi le molestaba al caminar, como una piedrecita en el zapato." (García, G.)Estoy cansada. Y no tengo humor para nada, la tarea tendrá que esperar.
Hoy tengo una sensación un tanto apática ante todo, estoy "enmimismada". Siento algo de nauseas, siento asco por todo, por todos.
Hace rato en clase hablamos de duelos. Para que un duelo sea bien elaborado debe cerrarse el ciclo, pero si no hay algo físico a lo que le puedas llorar simplemente no habrá cierre. Yo no tuve la oportunidad de ver físicamente la muerte de todo; sé que pasó, que todo terminó pero no quiero creerlo. La verdad es que la esperanza aún vive en una parte de mí, lo extraño es que en otra parte, al mismo tiempo, está más que muerta. "Si adios dices adios será" eso debería ser suficiente ¿no?, para mi no. Tal vez es que no quiero estar sola, tal vez es que estoy obsesionada... tal vez es que muero lentamente sin tí a mi lado.
Quiero olvidar todo, quiero despreocuparme de nuevo y usar mi cabeza para pensar en cosas más importantes, pero tú lo ocupas todo. Te sigo llorando muchas veces y sigo anhelando millones de cosas, ¡sigues apareciendo por las noches en mis sueños!. Debo olvidarte.
No me arrepiento de nada. Pero pude haber hecho algunas cosas distintas, pude haber manejado ciertas circunstancias de otra forma. Ahora que estoy fuera lo veo... lástima que ya es tarde.
La breve plática que tuvimos hace rato me puso peor de lo que estaba. ¿Next?... bueno, yo así lo hice cuando mis ojos se perdieron en otra mirada... pero ¿que tú me lo digas?... no pude soportarlo, tuve que huir.
¿Depresión? ¿Dependencia? ¿Obsesión? ¿Melancolía?.... sí, sí, sí, sí y más... mucho mucho más.
No quiero esperar 6 meses. August 21 ''Sus labios rozan los míos. No saben a nada.'' (Voors, B.)Nada que hacer así que entré de metiche a tu blog. Leo un poco para enterarme que haces ahora de tu vida. Casi nada nuevo, todo se parece a lo que hablamos hace unas horas. Pero aparece un sobrenombre en letras anaranjadas (si, tu color favorito), un sobrenombre que no se si debe dejarme feliz y aliviada o desprotegida. Se que ya no te tengo, ya no eres mia como tanto tiempo fuiste. Me llena de enojo, de envidia, de vacio.
Recuerdo una plática que tuve con la pequeña, me preguntó -"¿que harás cuando sientas que la perdiste?" y yo contesté -"Nada". Y en efecto, no haré nada pero eso no me quita el sentir. ¿Amor puede ser? no, amor no puede ser. Es saber que perdí algo que me pertenece. Ya no te tengo en cualquier momento para llorar, reir, desaburrirme, sentirme protegida... ¡no queda nada de eso!.
Aunque se que no me has sacado de tu vida no es igual, nunca lo será, NUNCA.
It's over now. I'm cold, alone. I'm just the person on my own. Nothing means a thing to me.
Pienso cuando tenía todo de ti y el problema no era ese, el problema era yo, siempre fue así. Aunque me llenaras de besos, aunque me llenaras de tu amor, mi corazón de piedra no sentía nada; ya no se estremecía como cuando teníamos 17 y la emoción llenaba cada poro de nuestra piel, ya no palpitaba fuerte... era... era... nada.
Muchas veces dudé si sería capaz de amar alguna vez, la respuesta aún no la tengo... ¿la tendré? ''Aquella mujer muerta no sentía nada'' (Süskind, P.)Escribí todo mi aburrido día y un error borró todo... genial!. De cualquier forma pensaba escribir otra entrada para quejarme de mi falta de inspiración. Se supone que este blog lo había creado de manera anónima para expresarme, pero nada más no me inspiro, todo se queda soso, superficial, vacío, aburrido. Creo que mi otro blog (donde no soy anónima) es mucho más intenso que esto. Y es que pienso muchas cosas pero al momento de plasmarlas es como si se evaporaran, pierden la esencia. No se por donde comenzar. August 20 ''...perdía el hilo de la conversación y una lágrima de nostalgia le salaba el paladar'' (García, G.)El sol empieza a ocultarse y el día casi termina, debo intentar dormir temprano, mañana empiezan las clases de nuevo.
Hoy no hubo nada relevante; desperté, prendí la televisión para ver la hora y busqué algo interesante, no encontré nada y seguí leyendo "El Perfume" (gracias a eso me quedé en la cama 2 horas más).
Desde el inicio del día una sensación de soledad me acompañó y fue inevitable volver a pensar en ella. Se que nada más va a pasar, pero sus empolvadas palabras le siguen dando vueltas a mi cabeza, el "¿qué pasó?" no deja de atormentarme. Con el tiempo volarán más lejos tus palabras de papel.
Tú hiciste que mi vida tuviera sentido de nuevo. Cada mañana despertaba creyendo que mis ojos se llenarían de nuevo de ti, pero esperé y esperé y lo único que obtuve fueron más palabras vacías, más esperanza, más enrredos... hasta que recibí esa llamada que hizo que todo se detuviera, que te fueras de mi vida. Pero olvidaste devolverme algo...
Esto me recuerda una canción de Motel:
Pero al final juegas y luego te vas. Sólo en un instante mueves todo y pierdo la razón, y así me quedo, en la confusión de no poder encontrar la razón que usaste para divertir tu corazón.
Mañana será otro día, mañana habrá otra oportunidad para empezar todo de nuevo. |
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