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11 luglio PlenaEl día pasó lento, la emoción y la razón hoy hicieron de las suyas en mí. Llegué a la escuela y la tristeza me acompañó, en clase de Psicología Humanística de plano no pude más y a media dinámica mis ojos se llenaron de lágrimas, salí del salón para despejarme y para que nadie me viera, y en el trayecto del baño al solón sólo recordé y recordé. Luego el plan era ir a ver Ratatouille (o como se escriba) pero los planes cambiaron y terminé comiendome un helado bastante extraño de limón con zarmzamora color negro con blanco... jaja. La plárica con Clau fue buena, hacía un buen tiempo que no charlabamos tan agusto. Al regresar a casa Morfeo se apoderó de mí y caí profundamente dormida en mi cama, hasta que a las 6:00 la alarma me despertó...
Fui a mi lugar de los miércoles a las 6:30 y mi panorama y mis huecos se llenaron de respuestas, las cosas desintegradas se integraron y los recuerdos se reafirmaron, todo en tan sólo 50 minutos (que bien podrían pasar por virtuales). Al llegar a casa mi mente seguía dándole vueltas al asunto y decidí salir a caminar para debrayar más agusto, Pay me acompañó en el viaje de colores. Tomé un Twinky que había en la mesa y caminamos sin rumbo, de pronto cosas que no recordaba bien de ayer parecieron claras, y me alegré por haber vivido la experiencia y por haberla conocido a ella. El recorrido duró una hora más o menos y en verdad lo disfruté. Siento que hace mucho que no me daba un tiempo (tan conscientemente) sólo para mí.
Ahora me encuentro aquí, plasmando de forma fugaz los sentimientos que con recelo quiero guardar como evidencia de todo lo que vive dentro de mí, para no olvidar mi vida y para saborear los buenos momentos y los malos por mucho tiempo.
La verdad es que aunque mi mente es un desmadre, disfruto los gloriosos clavados que me aviento dentro de ella. 10 luglio BIG GIRLS DON'T CRYEn este momento escucho la canción "If we kissed" de Fiona. Hace unos meses mi cabeza estaba llena de hoyos negros, con preguntas sin respuesta con respecto a Abryl, en sí todo el proceso de "amigas-algo más" fue lento y doloroso, pero lindo como pocas cosas. Cada pequeño avance era como llegar al cielo para mí. Creo que si pudiera volvería a hacerlo todo igual, desde el principio.
Hoy la vi y por fin pudimos hablar, quedamos de reunirnos en un café que está en la esquina. Yo me fui caminando porque me dieron ganas de hacer ejercicio, pero no sabía si mi respiración agitada y la sensación de falta de aire se debía a mi mala condición física o a los nervios de esperar lo peor. Me acerqué al lugar, la vi caminando y nos saludamos fríamente. Entramos al café y platicamos ahí como 20 minutos, y ya que nadie nos atendió nunca, nos fuimos a caminar. La charla de la caminata fue agradable y por fin pude decirle todo, absolutamente todo. Ella también me dijo que algo no estaba funcionando bien y más o menos como a las 7:15 de la noche acordamos ser amigas de nuevo.
Me siento un poco triste. Desearía que hubieramos manejado mejor las cosas durante la fugaz relación de 25 días... pero creo que nuestro destino no era estar juntas como pareja.
Lloré un poco cuando llegué a casa y hace rato, en la cena, me desconecté totalemente. Quiero vivir este duelo.
Pero hasta eso el final no fue tan malo. Acordamos no dejar de vernos ni de hablarnos, y hasta me trajo a mi casa. Jugueteamos un poco, la abracé 3 veces y también 2 veces le dije "te quiero". Dentro de lo malo de una ruptura, hubo cosas muy buenas.
Te quiero Abryl yo también se que te quiero. 07 luglio Decisiones?A veces siento que estoy muy bien, que la terapia me ha cambiado... pero a veces siento quiebres como el de hoy y recuerdo todo el trabajo que me queda por hacer. Me decpecionó de mí, me prometo cambiar, me prometo ser mejor y pienso que soy fuerte... pero la realidad a veces me supera y caigo súbitamente de mis fantasias idealizadoras. Lo peor para mí no es la regresión tan fuerte... es el dolor y es la incomprensión de mi propia persona. A veces siento que me desconozco, sobre todo cuando creo mejorar pero en el fondo soy esto, este ser vacío, lleno de miedos, de fracasos... y de infelicidad. Yo se que hace unas citas escribí la de una maestra "La felicidad no existe, no se la crean". Pero aún así me gustaría estar más cerca de esa linda utopía.
Debo tomar decisiones?... en este estado mental?... 03 luglio Lo odioOdio sentirme así, odio la impotencia, odio que mi novia no me llame, odio las ganas de llorar, odio el sentimiento de vacío, odio la desesperanza, odio el dolor que siento, odio mi voracidad, odio no haber ido al psicoanalista hoy... odio este momento... Compromiso...¿Sabes el significado de esa palabra?? y lléndonos más adentro, ¿sabes qué implica el compromiso??. Mi clase de reclutamiento y selección de personal trató sobre eso. Parece una palabra más del diccionario de la lengua española... pero el trasfondo es mucho más amplio...
"Compromiso es luchar por lo que crees". ¿En qué crees tú? Yo creo en Abryl, yo creo en mi vida, creo que seré una persona sana capaz de manejarme a mi antojo, capaz de no hundirme, capaz de obtener todas las herramientas necesarias para vivir de forma plena. En eso creo yo, con eso me comprometo y lucho día a día. Eso habla de que lo único que no está en mis manos es mi relación con Abryl... ¿será que ella también está comprometida o... yo soy la única?, ¿será que todo el tiempo seremos presa de las resistencias?...
Temo que no querramos lo mismo, temo ser una más... temo de muchas cosas, sin embargo no me rindo, sólo lucho y lucharé hasta que se me acaben las fuerzas... o las ganas.
A veces me impresiona el poder de las palabras, como dirías tú Pao. No puedo dormirLa pregunta de la noche es: ¿soy demasiado demandante?. Intento relajarme y no ponerme psicótica pero tanta espera me hace delirar. A la vez se que el contrato tiene cláusulas aparentemente claras, que en el fondo son distintas o como diría el buen (y guapísimo) Molko: "we need to concentrate on more than meets the eye". Intento pensarlo y no ser tan voraz, la teoría le da y le da vueltas a mi cabeza, calmando mi ansiedad, pero resagando las respuestas de tanta duda.
Me impaciento por una plática, me impaciento por una respuesta... ¿soy demasiado demandante?. Alguien me dijo hace poco que pienso demasiado y disfuto poco... pero ¿cómo no hacerlo si tengo algo tan valioso en juego?. Me aterra pensar que por no pensar, la visión se discipe y avance hacia ningún lado...
Este escrito me parece horrible, vacío y aburrido... mejor intento dormir. 01 luglio Aburrido domingoApenas son las 4:45!!. Estoy aburridísima!. El plan del día era embellecerme para la plática nocturna, pero hubo cambio de planes y ya nada se hará, aún así la mascarilla de arcilla con mango le hizo muy bien a mi cara, je. Bajé a cocinar un rato, fui a ver al gordito, vi la tele, mandé algunos mensajes, fantaseé (en el buen sentido de la palabra, bueno tmb en el malo jajaj) y ya no se qué mas hacer. Como es domingo nadie anda por el msgr... S.O.S. muero de aburrimiento!! |
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