F. Mi ex mejor amiga, ahora mi supesta "jefa directa".. ARG... la retórica es su arma más letal. Pero igual pienso que no le parece que me quede ahí... la odio... creo

 

Ay, hoy tuve un día loco, de mucha carretera y tráfico con el sol a todo lo que da y son aire acondicionado!.

 

En la noche, tuvimos junta de trabajo y estaba decidida a terminar con todo, a renunciar y tirarlo todo por la borda. Estábamos a media junta cuando de repente la mitad del grupo se salió y mi jefe me dijo: -J, ¿de que querías hablar? y yo traté de evitarlo diciendo que no terminabamos aún con la junta, ja, pero no pude escaparme.

 

Pero paradigmas me de la vida!, me hizo pensar muchas cosas y encontrar "la raíz" y así, bien análisis conductista, me dijo por causa y efecto el panorama actual y ese miedo maldito que tanto escondo y me escondo. Al final, lo que debo hacer es un plan.

 

Entre lo bueno (y contradictorio con el día de ayer) es que me dijo que lo único que me falta es dejarme se yo, dejar de preocuparme de loq ue digan de mí por que lo tegno todo: (jaja, narciso engordó) Soy inteligente, dedicada, bonita, comprometida, y muy atractiva, que (según él, porque seguro a él le pasa jaja) los hombres cuando me ven se emboban (no me lo dijo así textual, pero no recuerdo sus palabras). Que él quiere verme cómo realmente soy, desinhibida, coqueta, platicadora, alegre, etc. Tengo un gran reto, es contra lo que lucho todo el tiempo, contra mí.

 

Paradigmas, paradigmas...

 

Eso acabó con el ánimo ya bastante desgastado de la noche.

V. un niño que conocí en Halloween, amigo de mis primos, prospecto para novio, me lo dijo, textual porque estábamos en la hora de "las netas", pero esa neta me hizo llorar un poco. Me dieron ganas de decirle "tú tampocio me gustas físicamente v...chito, pero lo que veo en ti es increible y es por loq ue me gustas" pero ya ni alegar era bueno, no quiero quedar cómo la ardida, sólo lo acepté con un diplomático "si, la belleza es relativa" y me callé. Pero me dolió, bastante.

Me voy a dormir, que pese a la epidemia de Influenza, mañana debo ir a hacer la auditoría, muy temprano.

Buenas noches.

 

¿Qué se hace cuando ya no sabes para dónde moverte? ¿cuando queda poco o nada de tu autoestima? ¿cuando sientes esa cosa que te plasta el pecho? ¿cuando tu boca calla el dolor, pero tus ojos lo dicen todo y no puedes detenerlos? ¿A quién se recurre? Recuerdo que vi un capítulo de un programa de un señor psicótico que guardaba cadáveres y en su alucine, los animaba y creía que eran su familia que iba en aumento. Cuando iba por una víctima, encontró a una niña que denotaba ser depresiva, y él imaginaba que ella le decía -ven, ráptame, ni siquiera voy a gritar- Así me siento ahora... mejro dicho, así siento que me ve el mundo y yo no puedo hacer nada.

 

Justo ayer la luz del túner la vi (ver entrada anterior) y hoy, es cómo si todo se hubiera derrumbado. Talvez sólo es un mal día, talvez es una etapa, o talvez así e pasará en todos lados y sólo doy patadas de ahogado. Cómo lo que me enseñaron en la escuela diría, el famoso cículo, ese famoso círculo.

 

Llevo horas dando vueltas en mi cama y nada que me duermo!

PERO también la trasnochada me ha dado varias cosas qué pensar. Hoy en la mañana, en Picnic llevaron de invitada a una señora que tiene un albergue de perros, ella habló de que investigan el tipo de personas que solicitan un perrito y en base a eso le dan el que NECESITA, no el que quiere. También hablaron de las atrocidades de las "puppy factories" y todo eso me revivió la idea de abrir un albergue de perritos. Bien, pues durante estas horas que no he dormido pasaron por mi mente mil cosas, desde abrir un albergue y a la salida de cada perro o de cada visita regalar un llavero bonito, tipo fulanitos que llame mucho la atención y te invitw a comprarlo, hasta ofrecer chocolates estilo belga (pero 100% mexicanos, que por supuesto yo haga) para irle haciendo publicidad al lugar y asociarme con veterinarios que esterilicen perritos y gatitos a bajo costo para los perros internos pero tmb externos y dar cursos a niños sobre cuidado de mascotas, vendiendolo cómo que si un niño logra ser responsable, cuidar a un perro, atenderlo, etc., eso derivará en una estructura mental más fuerte (los asesinos seriales empiezan torturando y matando animales, luego personas!), basándome SIEMPRE en la terapia de juego de Melanie Klein.

 

Pero me pareceque es demasiado y debo empezar por una sola cosa, no todo al mismo tiempo, entonces me incliné por la idea de hacer chocolates, igual que como lo había pensado, tipo belga, son formas lindas, sacando presentaciones especiales para el día del amor y la amistad, año nuevo y hasta la versión rainbow para el público gay! Siempre incluyendo un mensaje o panfleto o frase dentro de la caja diciendo que yo pongo mi granito de arena difundiendo el mensaje de la esterilización, talvez poniendo "no compres una mascota, adoptala" y dando información de asilos de perros tipo "milagros caninos" o algo ásí y además el flyer o la tarjeta de varios veterinarios que esterilizen a bajo costo y haciendo talleres (creados e impartidos por mi) para niños que manden propuestas para combatir a los perros callejeros y que los 5 más creativos se ganen una visita a la fábrica de chocolates (tipo la pelicula de jonhy deep) e invitar a las escuelas a que lleven a sus alumnos a ver la fábrica e ir difundiendo el mensaje de la esterilización, de la adopción.

 

És cómo si hubiera encontrado al fin la respuesta sobre qué quiero hacer de mi vida. Todo eso me llevó a darme cuenta de que ya no quiero entrar a la maestría en RH (que suerte que no me he inscito!), y mejor la hago en administración por si el negocio que tengo en la cabeza se hace y crece. Sería increible conjuntar mi pasión por la cocina, psicología y mi amor por los animales.

 

Si entro pronto a trabajar a dónde creo, será perfecto! podré ahorrar y trabajar en las tardes en mi negocio, informarme sobre todo lo que se necesita para echarlo a andar, para hacer chocolates industriales.

 

Ay, !!!de nuevo ya me vi!!

Ay, hay tantas cosas que ni se por dónde empézar, es más fácil si hago un listado.

 

1. Dejé de ir al "psicoanalista". La chava no tenía nada de experiencia, no me inspiraba admiración o certeza de que iba a ser capaz de interpretar el contenido de mi loca  cabeza para poder ayudarme a desenmarañar todas mis telarañas.

 

2.  Busqué trabajo, me llamaron para una entrevista, pasé hasta el filtro 3 y ahí me quedé, me dijeron el típico "hoy en la noche te llamamos" y la llamada nunca llegó, y yo sigo en mi empresa sintiéndome poco valorada, que mi jefa no sabe trabajar en equipo y por lo mismo sabotea el trabajo de otros, y mi autoestima, que aunque odie reconocerlo, que de por si ya es baja, ha bajado mucho más... ya hasta mi emoción por entrar a la maestrá ha disminuído.

 

3. Tengo mis zapatos fiushas hermosos, de charol, altísimos! =)

 

4. Salí con I. hace unos días e inevitablememente terminamos teniendo sexo. Fue gracioso porque fuimos a "ver una película" a su CUARTO jajajajajaja y me empezó a besar, a toquetear. Yo le dije que no quería que pasaramos de eso, y él me besaba de nuevo, me tocaba otravez y yo me excitaba cada vez más. Fue cómo una lucha. Yo le decía que no, él me besaba y me decía -sólo bésame-. Y así fue hasta que estaba taaaan caliente que me valió madres. Pero ese juego me excitó, me hubiera gustado que me tomara con un poco más de fuerza, que me inmovilizara... jajaj, tengo fantasías algo enfermas. Igual si me hubiera pasado no habría sido padre y lo hubiera demandado por violación. Equis, al final si quise y tuvimos simple sexo. El sexo más EQUIS que he tenido en toda mi vida. Hasta me dió gusto que fuera eyaculador precoz JAJAJA. Tan equis, que no le voy a dedicar una palabra más al tema.

 

5. (Y la más importante en términos de energía psíquica, que le da el nombre a la entrada) EL PACTO. He tenido bastante tiempo para pensar en estos días y para ponerme triste. A mis 23 años, cada vez el no tener una pareja me limita más y más y más. Mis amigas se la pasan con sus novios, cuando salen, salen en PAREJAS, unas hablan de que ya se van a casar y para rematar, mi prima me llamó hace un rato para contarme de su fin de semana súper padre en Tequesquitengo con su novio, que resulta ser que es nuestro tío (!!!!). Sí... la prima con el tío.

Todo me bombardea de lo mismo, no puedo hacerme la que no lo ve. Ahí está y se convierte en algo patólgico (más...) algo que ya no me deja desenvolverme socialmente de forma normal. Lloré (soy chillona, ni modo), me deprimí mucho y en el coche, bajo el sol, con sed y viendo como el mundo gira y yo estoy estancada, decidí hacer un pacto conmigo. Si en mi cumpleaños número 30 mi vida sigue igual de gris, voy a suicidarme. La técnica aún no la tengo, siempre he querido saber qué reacciones físicas hay al tomar 400 pastillas para dormir de un sólo golpe, si descubro que te duermes sin sentir dolor, lo haré así, si no, ya veré cómo. Lo único que debo asegurar para ese tiempo es cerrar ciclos, así cómo en tanatoogía, con mi mamá, con mi tío, sabiendo que mis nenas (perras) tendrán una buena familia, hablando de todos los pendientes, inquietudes, reclamaciones o aclaraciones con mis amigos, entrenando a mi sucesor en el trabajo (si tengo otro, claro...), etc.

Creo que pensar en el suicidio es muy adolescente, talvez sea mi poca tolerancia a la frustración, o mis fuertes tendencia depresivas.

Justo hoy en la mañana en la regadera me estaba acordando de las pláticas que siempre, sin evitarlo, siempre terminan saliendo con mis ex compañeras del servicio (todas Psicólogas... jajaja) "Histéricas insatisfechas" y me cuestiono si lo mío es de estructura histriónica, pero me parece que es mnucho más regresiva. Lo malo, me parece, de saber Psicología es que me he vuelto "cuadrada", me escudo de que tengo equis resgo o estructura o costumbre y que no puedo modificarla... lo peor es que se que es una farsa para quedarme cómodamente dónde estoy...

 

En fin, la etapa que había superado, las ideas de poder cumplir mi plan de vida se van. Y siento que nadie puede ayudarme. Ya me pasa que cuando me siento súper guapa, no esoty cómoda porque pienso que en cuanto abra la boca a nadie le gustará lo que hay, entonces hasta verme hermosa me deprime, saber que tengo buen cuerpo ya no me provoca nada.

 

El pacto ya está firmado con estas palabras.

 

Planeo tener este blog por mucho tiempo más, igual y le aporto algo a la ciencia (refiriéndome a la Psicología). Así cómo el libro de un diario de un esquizofrénico (no el diario de una esquizofrénica, ese es otro pero no recuerdo el título del que les comento) que escribio en el proceso degenerativo, regresivo. Yo puedo ayudar a escribir "La mujer con la zapatilla de cristal" (por mi GRAN interés por el maquillaje, la moda, los zapatos, hacerme notar con mi sola presencia sin tener que esforzarme demasiado)... ay es bien tarde y mañana tengo que trabajar temprano. Bye