| Venenito's profileDiary of a Troubled MindBlogLists |  Tools  Help |
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April 19 xHace mil años que no me pasaba... al hablar me puse roooooooja como jitomate JAJAJAJA. Qué obviedad!!! April 15 entrada sin títuloEstoy triste.
Acabo de llegar de una divertidísima y amadísima comida familiar. Ivonne me acompañó y todo estuvo un poco mejor.
El motivo de la reunión fue "celebrar" que mi tío ya está fuera del hospital... fuera con un respirador artificial, con cuadraplej(g)ia, alimentandose por una sonda, sin un pedazo de cráneo, con todos los músculos atrofiados por lo flaco que está, sin tener control sobre sus ojos, sin poder contestar un simple hola... por eso fue la celebración...
Mis tíos la verdad es que nunca me han importado (excepto uno), pero verlo así (cuando se supone que está mejor que nunca desde la embolia), me lleno de rabia. Mi primera impresión de terror. Debe pesar menos que yo (y soy muy flaca), sus manos parecen un dibujo unidimensional, todas las líneas se han borrado de sus palmas, el volumemn se fue... simplemente son formas planas sostenidas por piel que no deja que se escurran... sus piernas están más flacas que nunca y la verdad es que él no está nada bien. Mi último recuerdo de él es del 25 de diciembre... Platicó, nos abrazó... Ver todos esos apartos en su cuarto fue horrible... me hizo pensar en que un día tendré que afrontar lo mismo con mi mamá... tal vez con mi tío... no se como voy a soportarlo. No quiero pensar en eso.
Justo después de comer Ivonne y yo nos salimos a un patio y nos sentamos en una fuente... vivoreamos a toda mi amada familia, pero al llegar al tema de mi tío, me solté a llorar. Me duele no verlo feliz, me duelen muchas cosas de las que se que por más que las hable, serán inútiles... me duele y es todo. Me duele.
Varias cosas pasaron hoy... cosas de las que no deseo hablar. Simplemente estoy triste.
April 09 preguntas y preguntasSí, sí, las proyecciones operarán en mí y en todos durante toda la vida. La realidad verdadera no existe ni existirá, pero un yo fuerte me haría mucho más objetiva.
El regreso a clases estuvo aburrido y con bastante presión. El día (en la escuela) no me supo bien, confundí mi hostilidad con la de todos... yo misma me ciego ante cosas reales y muy valiosas. Por ejemplo, en la última clase sentí que Fabiola estaba seria y hostil conmigo... me fui y la seguí sientiendo igual. Pero hace rato me llamó para checar algo de la empresa y de paso me preguntó cómo voy con "Alvin" JAJAJAJAJAJA. Se me hizo súper lindo que lo tomara en cuenta, porque le dije que creía que hoy regesaba de Gdl, pero no hay ninguna noticia de ella. Y preguntó sobre el "plan b" a lo que yo respondí que ese sería el "plan c". Sólo una persona se había ofrecido para ayudarme en algo así y, en verdad lo valoré mucho. Me gusta saber que una nueva amistad REAL está surgiendo... me habla del crecimiento personal que empiezo a tener y me empiezo a sentir más llena, mejor. Por otro lado, se que mientras mi yo parece fortalecerse en ciertas áreas, otras retroceden como cangrejito... sigo sin entender qué pasa entre la escuela y yo, ¿hay algo que se engancha conmigo?, ¿el miedo me paraliza?. ¿Qué es?...
No se si saber un poco de psicoanálisis me esté afectando, no se si sería bueno probar con otra corriente... la verdad es que la terapia me gusta mucho, pero no se si me está haciendo bien.
He sentido que de pronto no tengo control sobre mí, mi inconsciente me controla y me he fundido con él. No se si lo que no se, en realidad no lo se; o si lo que se, mi inconsciente lo sabe de esa misma forma. Todo un trabalenguas... y sí así lo expreso, imaginen la confusión mental que traigo. Hasta donde soy yo?, hasta donde es mi incosnciente? Es un oretexto para disolver mi identidad?. Me siento perdida =( April 05 CitasMi cuaderno de citas ya no existe, así que usaré mi blogcito para no olvidarlas. No se para qué puedan servirme, pero creo que algún día lo haran.
Veronika decide morir.
"... podía sentir cosas que los seres humanos esconden de sí mismos, porque somos educados sólo para amar, aceptar, tratar de descubrir alguna salida, evitar el conflicto. Veronika lo odiaba todo, pero odiaba principalmente el modo como había llevado su vida, sin jamás descubrir los centenares de otras Veronikas que habitaban dentro de ella y que eran interesantes, locas, curiosas, valientes y arriesgadas." p. 79
"Había dejado que sus sentimientos negativos, reprimidos durante años en su alma, afloraran por fin. Los había sentido, y ahora ya no eran necesarios: podían partir." p.81
"Si no quieres problemas, distribuye siempre la responsabilidad" p.84-85 "Qué eran cinco minutos de agonía, a cambio de una eternidad en silencio?" p. 94 April 03 quiero hacerte felizMe siento... no se qué siento. Hay algo de emoción, de necesidad de que pase el tiempo más rápido, una pizca de esperanza, pero a la vez bastante realismo que me pone los pies en el piso. No puedo dejar de recordar y de imaginar. No puedo dejar de poner canciones cursis... pero es extraño porque no es la emoción usual... estoy emocionada y a la vez no... en realidad no se que nombre pueda tener eso.
Ayer lloré y lloré... por tí, por mí. Temía no poder darte cosas buenas. Afortunadamente comprobé que si puedo. Pero el futuro lo decides tú, y lo que sea lo recibiré con gusto. Yo entiendo.
No hablaré de los detalles esta vez. Pero dejo todas esas fotografías en mi cabeza... para llevarmelas para siempre. April 02 Quiero hacerte felizCada vez que te beso es un buen momento. Cada vez es cada vez. Cada vez que te sueño es un buen sueño. Cada vez es cada vez. Quiero hacerte feliz. Quiero hacerte feliz y nada más. Cada vez que te toco es más que eso. Cada vez es cada vez. Cada vez que comienzo es sólo eso. Y cada vez me enamore. Quiero hacerte feliz. |
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