Hoy hice una llamada mañanera a una compañera de trabajo porque mi mamá ayer en la noche al subirme la medicina me dijo que F me había llamado un poco antes pero no desperté (y eso que me tomé el tabcin active y no el otro...). El contenido de la llamada día fue el rapport cómo siempre acostumbramos (consecuencia de estudiar Psicología) de nuestros fines de semana, sus múltiples actividades y mi pasividad gripezca, y el nudo, entendiéndose cómo lo referente al trabajo. Estabamos platicando, yo pensaba que qué hueva! con todo eso y en eso su "inconsciente" me dijo del curso que ella tomó porque mi jefe sólo la invitó a ella, mientras que hace unos meses supuestamente iríamos las 2. Cosa que me hizo decir literal en mi mente "ya no amo a mi empresa". Han sido casi 2 años de mucha actividad laboral, de altubajos, de triunfos y fracasos, de alegrías, tristezas y enojos, de amistades y enemistades, de cosas nuevas y cosas aburridas, de experiencias ganadas, experiencias compartidas y aportaciones, de pesismismo y optimismo en fin... de varias cosas. Pero últimamente mi motivación ha bajado y este último año va en caída libre.

 

Pero quejarse no arregla nada, sólo actuar (en este caso específico).

 

Ay estoy triste!

 

Este puente no fue el mejor de todos. Desde el viernes me empecé a enfermar de gripa pero no le hice caso y hoy no pude salir x eso, me invitaron a six flags  y yo aqui, encerrada, con mocos y triste porque creo que lo de I ya valió madres. Lo que me consuela es que mañana es el cumple de una amiga y vamos a celebrarlo y el martes tengo mi primera entrevista con la nueva psicoanalista, a ver que tal. Pero hoy simplemente estoy triste.

 

Un mail de los "20's" tiene razón, ahora se llora más pero con menos lágrimas.

... de tener sexo!!!!!!!!!!!! Le llamo a Pablo? jajaja. No. Puedo resistir. Sniff

 

Recuerdo que la única vez que lloré de felicidad fue cuando regresé de un viaje que hice a California con una amiga y sus papás, nos fuimos cómo 2 semanas. En el día todo era perfecto, siempre salíamos; fuimos a Disney (nos quedabamos en la casa de no se quién que vivía en una casa cómo las de las películas de los suburbios lindos) recuerdo muy bien que hasta pasaba una camionetita vendiendo paletas y todos los niños corríamos para alcanzarlo (mi favorita era una de naranja con forma de goofy -suspiro-), fuimos a los estudios universal y llovió fuertísimo esa noche, al llegar pasamos por una lugar con una bandera enoorme de Estados Unidos, etc. Recuerdo varios momentos padres, pero la noche se hacía llegar y yo lo único que hacía era llorar y llorar y llorar más. Extrañaba terriblemente a mi familia. Lloraba en silencio, creo que desde ahí lo hago así, riego unas cuantas lágrimas para esconder mi tristeza, para esconder mi flaqueza. Todas esas eran lágrimas de soledad, de añoranza, y de una niña de 8 años.

 

Cuando regresamos del viaje, en el aeropuerto, mi familia estaba ahí, esperandome, esa fue la primera vez que lloré de felicidad. Los extrañaba tanto!, fui tan feliz por verlos de regreso después de tanto tiempo.

 

Hoy también lloro; un poco por acumulación de energía, otro poco por impaciencia y otro poco más de felicidad, y es que varias cosas vienen en puerta.

Mañana tengo una entrevista para regresar al psicoanalista, y justo hoy mi mamá y yo llegamos a un acuerdo, ella me va a pagar la mitad de la maestría de RH, por lo que mañana temprano voy a tramitar y pagar todo lo que necesito para inscribirme. También he empezado a ir a clases de spinning, quiero vestirme de amarillo (ver entrada anterior), pienso buscar un trabajo de medio tiempo, estoy saliendo con un niño, me voy a comprar mi vaio rosa a finales de año... no se, vienen retos importantes (cómo encontrar otro trabajo en esta época difícil del año), juntar al menos $13,000 para la lap y conseguir que alguien me preste lo que falta, conservar los trabajos, etc. pero me siento muy feliz, porque nunca antes desee tanto tener ciertas cosas, nunca tuve que luchar por nada porque practicamente todo me caía del cielo o me conformaba con lo que tenía. Pero esta vez es diferente, tengo energía nueva, tengo objetivos nuevos, tengo fe en mí. Y por eso lloro hoy, por eso escribo aquí, porque no puedo contenerme más, es demasiado y las palabras ayudan bastante para ordenar mi mente.

 

Es una buena noche.

Casi 2:30 de la mañana y yo sin poder dormir. No es porque sí.

 

Ayer hubo comida familiar cómo regularmente, esperaba la llamada de I, dieron las 4 de la tarde y comecé a preocuparme... 4:30... las 5:00... las 6:00... Esperé y esperé. A las 7:00 llegamos a casa y yo súper triste, así que decidí rentar una película cómo consuelo (Calígula, una light jajaja). Llegué al block y pasé cómo una hora ahí, leyendo sinópsis y sinópsis -amooooooow tomar las del piso, sentarme de chinito y leer y leer perdida en la inmensidad de las palabras- varias de la segunda guerra mundial captaron mio atención, PERO es más de lo mismo, afortunadamente la de calígula pasó por las últimas pélis que quedaban en el lugar (de paso me actualizo un poquito en historia. Sí, fue por MORBO, sí por cultura). Vi un pedazo y cómo siempre, caí dormida cómo piedra muy temprano.

 

1:30 am.

Abro los ojos, y pienso en I. (creo que un msj suyo me despertó) "el usuario bla bla bla trató de omunicrse contigo pero su saldo es insuficiente..." porqué me avisa a la 1 de la mañana????? y luego, otro msj con una felicitaci´´on del día de la mujer llega... ¿será que algo le pasó a mi celular? Ya l o descubriré cuando él y yo hablemos. Después de darle muchas vueltas al asunto y tratar de deliberar decidí bobear en mi hi5, así es cómo llegué aquí, a la "interné". Tengo hambre, pero acabo de volver a lavarme los dientes así que voy a esperar hasta "mañana" jaja.

 

En la tarde iré a trabajar, voy a dar un curso de SE. Odio trabajar en la tarde y no a las 7 u 8 de la mañana.

 

Por ciertoooooooooooo, casi olvidaba decirlo: Voy a regresar al psicoanalista!!!!!!!!!!!!! Mañana es mi primera entrevista (debo buscar otro trabajo para poder pagarlo!) tengo mil cosas en mi lista de "energía renovada", entre ellas (y algo más "shallow" cómo suelo ser jeje) voy a comprarme unos stilletos bieeeen altos con tacon de aguja, amarillos! o fiushas de charol! muero de ganas!. La siguiente quincena será lo primero que voy a comprar, wiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!

 

Y ya que es la entrada de las ideas sin unir y de los recuerdos "flash", hago otra confesión que en mi mente ya existía: SOY HETEROSEXUAL... lo que hace el insomnio. Me voy a mi cama. See you!

Recuerdan esa escena en casa de Bridget, cuando Mark llega sin avisar a su casa y se encuentra con un verdadero desastre en su cocina y le salva la noche? Jaja es mi parte favorita de la película.

 

Creo que nunca lo he mencionado aquí, pero me siento taaaan identificada con Bridget, ella es tan dulce, tan simple, tan natural, tan ella!; todo le sale mal jaja, si planea algo le sale alrevez, dice cosas cuando no debe decirlas o dice justo lo menos adecuado, su vida amorosa es un desastre, pero pese a todo eso, es encantadora!... bien, a veces me parece que esa clase de reconocimientos a personas estrelladas jaja, sólo pasa en las películas. Hay veces en las que sueño que al final, las cosas salgan bien, aunque el trasfondo esté algo revuelto... simplemente por ser una buena chica, linda (on the inside and on the outside), quién tiene cómo meta principal encontrar a ESA persona, to share her life with, justo cómo la canción, igualito... pero aquí en la vida real las cosas se manejan distintas... parece que las personas que menos se merecen estar con alguien, lo estan y lo peor es que con alguien que las rebaza por mucho, ya sea por su calidad humana o por algo más... hay veces que siento que me rindo, hay dias que mi pila flirteadora se llena de esperanzas y mi corazón bombea sangre más feliz... hoy no es el caso, y es que se que me impaciento en exceso, que puede que mi apego a las cosas debe ser a corto plazo, si no me siento abandonada, cómo esos bebés de 2 años... lo se... También se que debo tranquilizarme y esperar un poco más, aunque eso no me resuelva el estado de ánimo del día.

 

¿Por ésta vez puede ser de verdad? ¿Podría ser real?... justo cómo la canción de belanova... nunca les han dicho que tienen cara (osea, que en la cara se les nota que les gusta) de cierto artista?? A mi me dijeron ayer, textual "Tienes cara de belanova" jajaja... brujo!

 

Y cómo nadie hará un brindis por ser yo, simplemento yo... lo haré de nuevo. "Por Jazmín: Justo cómo es" =)

 

Bye!