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27 novembre InnocenceWaking up I see that everything is ok. The first time in my life and now it's so great. Slowing down I look around and I am so amazed, I think about the little things that make life great. I wouldn't change a thing about it, this is the best feeling. This innocence is brilliance, I hope that it will stay. This moment is perfect, please don't go away. I need you now and I'll hold on to it. Don't you let it pass you by. I found a place so safe, not a single tear. The first time in my life and now it's so clear. Feel calm, I belong, I'm so happy here. It's so strong and now I let myself be sincere. I wouldn't change a thing about it, this is the best feeling. It's a state of bliss, you think you're dreaming. It's the happiness inside that you're feeling. It's so beautiful it makes you wanna cry. It's a state of bliss, you think you're dreaming. It's the happiness inside that you're feeling. It's so beautiful it makes you wanna cry. This innocence is brilliance, makes you wanna cry. This innocence is brilliance, please don't go away 'cause I need you now, and I'll hold on to it. Don't you let it pass you by. 20 novembre Ahora a mí me están sacando del clóset a patadas...A las 9 de la mañana tuve mi primera clase y llegué con un GRAN ánimo. Vi a Fabiola y a Adriana platicando muy agusto y me les uní, como adriana llevaba sus guantes de cerecita, grité: -tus guantes NEMO!! (chiste local) y la plática estuvo súper agusto. Al entrar al salón, el "infortunio" empezó...
-Edgar a tí te gustan a las que les gustan las niñas? Yo tengo unas amigas que son así, yo tengo una amiga que es así, pero ni te emociones, sólo le gustan las niñas.
Obvio caché la pedrada. Y luego la otra pendeja se empezó a reir... Yo estaba sacadísima de onda.
Pasó la clase, entramos a la de Administración, y los comentarios molestos seguían. En un momento dejé de captar todo lo que el maestro decía y sólo pensaba en lo enojada, triste y traicionada que me sentía. Por mi cabeza pasaron 2 opciones: 1. Que Adriana se hubiera dejado manipular tanto que lo hubiera dicho. 2. Que claudia al saber que se corría el rumor lo haya dicho...
A media clase decidí salir a despejarme un rato, fabiola salió un poco después de mí así que la alcancé y le dije:
-Oye, puedo hablar contigo?
-Si.
Nos fuimos a una banca y le pregunté:
-¿Puedo hacer abreacción contigo?
Y empezó el relato. Al final se me salieron algunas lágrimas. Le dije que me sentía tonta por haber confiado en alguien que no debía.
El enojo es conmigo, por haber creído tan rápido y ser tan impulsiva. Bien dice el dicho "Cuidado con lo que sueñas, porque se cumple"... Se me cumplió, ahora tengo que ver como lo afronto.
La queja aquí es y será: -¿Qué importa? Me hace feliz y no me disgusta, ¿pórque alguien más tendría que hacerme decidir? Para mi fortuna hoy tengo la certeza de que no deso ni desearé nunca que mi mundo sea pequeño.
Se que lo que siento es amor y nada ni nadie va a detenerme. Si tengo que luchar una guerra y morir en el intento, lo haré sin dudar un solo instante. 17 novembre frases y frasesDesde el año pasado inició mi costumbre de escribir en mi agenda las frases de libros, de mis maestros, de películas, de la televisión, de personas cercanas, de comentarios, de pláticas, de blogs y de mi loca cabeza. Aca las pongo desde el principio.
Por ahora son todas.
¿quieres que sea feliz aunque no sea contigo?Pero yo quiero ser feliz contigo, SÓLO CONTIGO!! 13 novembre no no no no no no no no no¡¡¡CLARO QUE NO ESTOY LISTA!, ¡¡¡NI QUIERO ESTARLO!! SÓLO QUIERO ESTAR CONTIGOOOOOOOO!!!!!!! 12 novembre So let go. I let go...So, let go. So, let go. Jump in.
Oh well, what you waiting for? It's all right... 'cause there's beauty in the breakdown. So, let go. I let go. Just get in. Oh, it's so amazing here. It's all right... 'cause there's beauty in the breakdown. It gains the more it gives and then it rises with the fall. So hand me that remote. Can't you see that all that stuff's a sideshow? Such boundless pleasure, we've no time for later. Now you can't await your own arrival, you've twenty seconds to comply. So, let go. So let go. Jump in. Oh well, what you waiting for? It's alright... 'cause there's beauty in the breakdown So, let go. Yeah, let go. Just get in. Oh, it's so amazing here... It's all right... 'cause there's beauty in the breakdown.
Nunca había salido llorando de sesión. Subí al carro y gracias a mi celular escuché 3 veces esa canción de Frou frou. Por plaza satélite mi cara se encontraba llena de lágrimas y mientras repetía la canción, comencé a manejar más y más rápido, descubrí lo bien que se siente. Desde que llegué a la recepción de la clínica, el ojo izquierdo no dejaba de llorarme, y las pocas ganas de entrar al pequeño cuarto beige me acompañaron. Luego de hablar de algunas cosas triviales, apareció el lapsus... "jueves" . -que curioso que dijiste jueves, cuando fue el miércoles... ¿Qué pasó el jueves Jazmin?. Y el relato (y repito, no fue cualquier relato, fue EL relato) inició... Mi voz todo el tiempo se mantuvo estable, hasta que tuve que reir para no llorar. El cierre se hizo con una frase: -Antes creía que con hablarlo aquí y entenderlo, las cosas iban a cambiar e iban a componerse por arte de magia. Ahora se que aunque lo sepa, las cosas no cambian, obvio no van a cambiar (lo repetí para afirmarmelo). "This ain't over till it's over"... ¿Ya estoy lista? tarea, tareaAún resuena en mí esa plática, me niego a dejarla ir. Sigo sin saber qué hacer con esas agridulces palabras... creo que es algo en lo que no deseo pensar demasiado.
Estoy haciendo tarea, leyendo copias y copias para "Introducción a la Psicoterapia Psicoanalítica", subrayo con una pequeña pluma color naranja fosforescente ya que no se donde puse los marcatextos; y es inevitable, al momento de empezar a leer y subrayar un poco, recordé ese día que parecía ser el del adiós. Recuerdo la mesa llena de papeles, las llaves, mi celular, el café frío, tú, mi conmoción, mis anudadas ideas, la plática, mi defensividad, y bueno, el encuentro en sí. Y justo, yo estaba intentando concentrarme en la tarea de esta materia mientras tú escribías no se qué cosa. Recuerdo que pinté en tu mano una planta verde que por cierto me quedó bastante fea jaja. Creo que sería lindo reunirnos para hacer tarea juntas, un momento contigo me llena, auqnue no hablemos de nada, disfruto sentir que estás junto a mí. Tenerte enfrente es una sensación tan buena que no puedo describirla con simples y sosas palabras. Puedo tener enfrente a cualquiera, y obvio, todos me generan sensaciones distintas, pero contigo todo me sabe... no se... más dulce, más salado, más agrio, más amargo, MÁS, esa es la palabra. Compartir contigo es lo mejor que me puede pasar.
Vivo en una nube, eso me queda claro. 10 novembre MuerteEn la mañana bajé a la cocina para subirle algo de desayunar al Panzón y mi tío estaba ahí, a punto de irse. Estaba caminando hacia la puerta cuando me dijo: -dile a tu mamá que es a las 2. Y pregunté: -¿qué cosa?. Noté que dudó al decirlo, y finalmente salió un: -lo del vecino. Inmediatamente capté lo que quería decir y creo haber hecho cara de sorpresa que inmediatamente quité, claro.
La noticia fue impactante, pero a decir verdad, pronto olvidé lo que la palabra muerte significaba y todo el contexto. Para ese mometo eran las 11 de la mañana aproximadamente y me preocupaba más estar arreglada a tiempo, que pensar en lo doloso que podía estar siendo para su esposa, hijas y nietos...
Cuando llegamos a la sala 306, reconocí unas cuantas caras, saludé y caminé hacia donde estaban dando una especie de misa. A la hora de repetir "te rogamos señor" yo sólo observaba y trataba de entender el sentir de cada persona que mi mirada atrapaba... y aún así, el ambiente triste no me contagiaba.
Luego subimos a un camión que nos llevó hasta el jardín del entierro. Bajamos y nos acomodamos bajo un toldo verde, con sillas verdes y pasto artificial. Yo seguía en pleno debraye, tratando de parecer empática con lo que sucedía (y precisamente eso fue lo que no me dejó conectarme, las preguntas...). Cuando los inhumadores bajaban el cuerpo, un sollozo muy fuerte se escuchó y fue cuando de nuevo pensé en lo difícil que debe ser... imaginé el día que yo sola tenga que pasar por eso, me imaginé el dolor y la culpa... Pensé que su familia era fuerte... yo, en su lugar, probablemente estaría doblada en el piso. También pensaba en lo difícil que debe ser ser inhumador, ayer que fui de voluntaria a la Cruz Roja me quejaba de estar cargando unas cajas de agua "pesadísimas" jajaja. Imaginaba sus manos llenas de callos, lesiones y tierra y en el mísero sueldo que deben recibir por pasar 8 horas al día bajo el sol, sin protector solar, poniéndose serios, cavando hoyos enormes en la tierra y acomodando lápidas... Seguramente si no hubiera cargado esas cajas ayer, sus manos me hubieran sido lo más "x" del mundo... pero yo en verdad tengo raspones, y las cajas debieron haber pesado 15 kilos a lo mucho... una lámina de lápida debe ser mucho mucho más pesada que eso. Antes de que empezaran a aventar la tierra sobre el ataúd, mi prima se levantó con una rosa blanca en la mano, le dió un beso y la tiró en la inmortalidad de esa caja, y los sollozos de nuevo empezaron a escucharse.
De pronto todo ese ritual me pareció trivial. Y seguí preguntándome y regañándome por no SENTIR lo que se supoe que cualquier persona sentiría.
Cuando subimos de nuevo al camión verde, vi que en un jardín de la entrada había mucha gente vestida de blanco, mucha mucha. Se me hizo raro y observé. Era otro entierro, pero donde habían decidido negar el duelo y poner en marcha sus defensas maniacas. Todos llevaban globos de gas y una sonrisa. Por un momento me sentí en la película de "Charlie Manson". Hay una parte de cuando él y una chicas están en un jardín con pasto muy verde (pasto como el de cualquier jardín, no me refiero a otra cosa), dando vueltas, viendo como su realidad se convierte en esos momentos mágicos y FELICES en exceso. Justo esa sensación me dió, de vacío, eran sonrisas huecas... yo les digo sonrisas de Chucky jaja. Pero entiendo que debe ser muy difícil.
Después de regresar al edificio de velorios, mi mamá me dijo que pasaramos a ver a mi abuela, así que nos subimos al carro y nos dirigimos a ese otro jardín. Cuando llegamos, vi brincar en el pasto a una cosa verde, inmediatamente me dirigí a ese lugar para observarlo. ¡Era un hermoso chapulín!. Me dieron muchas ganas de tomarle una foto, pero se vería raro, así que sólo hice que brincara una vez más para observar su técnica, y regresé con mi mamá y mi abuela. Luego de un rato mi mamá me dijo con voz mandona:
-¿ya le dijiste algo a tu abuelita?
-ya, en mi cabeza.
-pero si no te has pesignado.
-no lo necesito para hablar con ella.
-lo necesitas porque ella está con Dios.
-pero yo vine a verla a ella.
-eres igual de hereje que tu tío, de ahí lo aprendiste.
-mi tío es cristiano, no hereje.
Y bueno, la plática no parecía tener fin, así que sólo le dije algo que quisiera escuchar; casi siempre funciona.
Al bajar de nuevo, pasamos por el jardín del entierro "blanco" y sólo vi un rectángulo lleno (pero muy lleno) de flores blancas con globos y como 8 coronas. Se veía lindo, pero seguí pensando en todo lo que probablemente había debajo de esa lindura.
Un día muy rico (en cuanto a contenido que llamara mi atención).
La muerte siempre será un tema dificil y controvertido, al menos para mí y mi loca cabeza. 09 novembre Una frase para este agradable día¡Tan difícil es entenderse, ángel querido, y tan incomunicable el pensamiento, aun entre seres que se aman! Baudelaire 08 novembre *suspiro*Creo que ya no puedo lidiar más con eso... no se si las ganas se me están yendo, o la fuerza... pero ya no puedo seguir así. 07 novembre ZzZzz...Ashhhhhhh! odio brincar de un lado a otro!!. Ahora me encuentro del otro lado jeje... mañana, quién sabe de cual esté.
Tengo que hacer tarea de psicología... mejor no le pongo adjetivos y lo dejo en: que no me gusta...
Será mejor que la empiece ya. ZzZzz... StrippedA veces escribo y creo que pienso demasiado...
Hoy fue día de exámenes en la escuela y precisamente una maestra nos dijo a todos que veía muy buen nivel del grupo y que sorprendentemente veía líderes en todo el salón. Nos dijo a cada uno el estilo de trabajo que tenemos, y cuando llegó a mí, me dijo que usaba mucha racionalización... eso me dejó pensando, es como la quinta vez que lo escucho. Me parece raro porque según yo, soy sensible hasta decir basta y traigo cero rollos intelectualizadores cegadores de sentimientos, pero al parecer no es así. Así que de nuevo no se en que clasificarme... histriónica? bordercita? toc toc? jaja bueno ese no creo... soy desordenada como pocas personas jeje.
Otra cosa resaltable, entre todas las cosas resaltables de este día fue mi deseo de DAR. Primero tuve una charla con Fabiola sobre algunos desacuerdos en Edasa, luego hablé con Alicia y le di una paleta y por último a Adriana le di un barco de papel que hice con la envoltura de un chicle que me dió. Me sentí muy bien al compartir un pedacito de mí, recordé esa famosa frase que dice "El amor construye, el odio destruye". Creo que hoy construí un pedacito más de mi mente... o será resistencia al análisis? jejeje ya voy a empezar. Con esto recuerdo que el lunes cuando llegué con Jesús le dije que creía que me sentía feliz por todo lo que había pasado el sábado, que ya había pensado si era un estado maniaco, pero que al final creía que si era felicidad; y recuerdo que lo escuché reir y me dijo "como tenemos la maldita costumbre los psicologos de echarnos a perder los buenos momentos" jajaja. Tiene tanta razón... Ahora entiendo eso de la racionalización jajaja.
Una última cosa que quiero plasmar aquí, es esa sensación sumamente intensa de escribir, de desbaratarme frente a Abryl, de dejar a un lado todos mis prejuicios y mis miedos y mostrarME, que surgio con unos cortometrajes de caricatura que una maestra nos enseñó en clase. Lo primero que pensé fue: -claro, la psicología y comunicación son la combinación perfecta, puede ser una bomba, una lo piensa profundamente y lo desenrreda, y otro busca las técnicas para hacerlo entendible, divertido, masivo... y de ahí empezó el debraye. El tercer cortometraje era estilo "el mundo de Jack" y se trataba de unos "entes" negros que vivían en lugares subterráneos. Un día un ente subió a una casa y se encontró con una hermosa flama de vela, cuando se vieron se enamoraron instantáneamente, pero cuando trataron de tocarse, el ente negro se quemó. Tenía enfrente lo que más deseaba pero no podía tenerlo, y no porque no quisieran, sino porque las circunstancias no se los permitía... bueno, en esa parte yo estaba a punto de llorar, así es como me siento. Te tengo casi enfrente, enfrente algunas veces, pero me sigo sintiendo vacía porque se que algo nos falta, no se que sea, pero algo no me convence, se que hay algo que no has dicho, se que hay algo que no nos permitimos y simplemente terminamos viéndonos con un vidrio enfrente; aparentemente nos tocamos, pero sólo aparentmente. Al final el ente y la flama terminan juntos porque encontraron la forma de que la flama se convirtiese en ente... súper lindo el corto, súper cursi, súper a la medida para mis carencias actuales jaja. En ese mismo instante que terminó, quería salir corriendo a un rincón, sacar una hoja, una pluma y escribir, sólo escribir mi sentir, mi miedo con explicaciones concretas, mis deseos de compartir contigo; fue un momento de impulsividad, de mágia... mágia que he olvidado porque las ideas se fueron con mi contensión... un momento lindo que me hubiese gustado inmortalizar.
A la hora de la comida, ya que estaba aquí en casa, aún tenía en la cabeza el gusanito de escribir parte de lo que quedaba de esa sensibilidad, y pensé que es extraño que ahora tenga tantas ganas de hacerlo contigo (me refiero a compartir), creo que estoy tratando de reparar algo del pasado, algo de lo cuál tú no eres la actriz principal, creo que es mi culpa reparatoria... pero irónicamente (y lógicamente) trato de componerlo contigo... así no voy a llegar a ningún lado jeje...
05 novembre sick sick sickJajaja. Yoooooo, la señorita psicoanalista que pregona salud mental, me encuentro aquí, cegada ante mi realidad, más metida que nunca en eso de lo que trataba huír... Clavadísima dentro de la relación más enferma que tuvo en su vida, donde la estabilidad emocional es lo menos constante, donde no se sabe que pasará al siguiete día, el siguiente encuentro, la siguiente llamada, el siguiente beso... Creyendo que invierte su tiempo en lo más conveniente para sus objetivos, pero donde sólo es lo más conveniente para su enfermo inconsciente... Que ironía... me encuentro dentro de lo que más temía.... si, que ironía.... Divina neurosis de transferencia (¿si es neurosis?) jejejejejeje.... 04 novembre HOTYou're so good to me Baby Baby
I want to lock you up in my closet, when no one's around I want to put your hand in my pocket, because you're allowed I want to drive you into the corner, and kiss you without a sound I want to stay this way forever, I'll say it loud Now you're in and you can't get out You make me so hot Make me wanna drop You're so ridiculous I can barely stop I can hardly breathe You make me wanna scream You're so fabulous You're so good to me Baby Baby You're so good to me Baby Baby I can make you feel all better, just take it in And I can show you all the places, you've never been And I can make you say everything, that you never said Now you're in and you can't get out
You make me so hot
Make me wanna drop You're so ridiculous I can barely stop I can hardly breathe You make me wanna scream You're so fabulous You're so good to me Baby Baby Kiss me gently always
Hold me, love me Don't ever go You're so good to me Baby Baby 03 novembre Someone elseI know you don't want to hear my voice, I know you don't care about us.
You don't want to talk about what's wrong. If you really want to leave right now please pack your things and don't look back. If you really wanna leave me, if you really don't wanna miss me... it's ok it's fine... 'Cause, I'll be waiting for someone else, and I'll be waiting for someone else, 'cause I'll be waiting for someone else... not you... I know you don't want to call at home. You don't want to talk about what's wrong.
If you really want to leave right now please pack your things and don't look back. If you really wanna leave me, if you really don't wanna see me... it's ok it's fine, it's ok I walk, it's ok I cry, it's ok it's fine; it's ok I fall, it's ok I walk, it's ok I cry, it's ok it's fine. 'Cause I'll be waiting for someone else, and I'll be waiting for someone else, 'cause I'll be waiting for someone else... not you. |
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