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30 novembre El mareo se hace insoportable, noooooo!Escribo con culpa, lo acepto, pero debo decirlo.
Para empezar mi ansiedad subió al cielo cuando supe que quería que fuera a nite con ella, ¡y yo ya no podía hacer nada!. Quéee... bueno, creo que fue lo mejor porque no tengo mas que 200 pesos que sólo alcanzan para el triste cover ¿luego con qué la iba a invitar a salir??. Jajajaja COMO AMO RACIONALIZAR, ¡ME CAGAAAA! pero bueno, creo que saldremos en unos días (¡necesito ropa nuevaa!, tengo que verme lindísima!!). Todo eso pasó más o menos a las 9:30 pm. Y hace unos minutos empecé a "metichear" y vi que hay una CHAVA que le gusta, y no se si sea yo... pienso que si, pero a la vez mi parte "salvadora" me dice que puede ser alguien más. Suelo pensar cosas malas para no caer tan fuerte. Pero ¿y si sí soy yo?. Me siento confundida, quiero saberlo... pero temo que me rompa el corazón. ¿Le será "x" salir con alguien? ¿le será "x" hablar 2 horas por teléfono? Si fuera yo ¿porqué no sale de ella que nos veámos?, ¿porqué no cancela la visita juevesciana a casa de su amiga?, ¿porqué la necedad de querer hablarme para informarme de los resultados de su extraordinario, y no mandar un simple mensaje? ¿porqué hablarme de la nada de su celular y colgar hasta la 3era vez que su mamá fue a regañarla? ¿porqué su urgencia por saber porque ya no le hablaba, y descubrir su error (a las 11:30 de la noche)??? ¿porqué vi un rayo de felicidad sobre tu cara cuando me sonreíste? porqué contestas que a ti también te hizo el día mi sonrisa? ¿¡¡¡¿porquéeeeeeees, porquésssssssss, porquéssssssssss!!!!!??
Odio que mi mente esté tan escindida, odio no encontrarle un punto medio a las cosas, odio que todo sea blanco o negro, odio las dudas, odio esta ansiedad producida por mi trastornada mente, ¡odio sentirme como me siento!. I WILL!!!!!!!!!!!I still think I can conquer you. Maybe I'm not your tipe, but I think I can have a chance. I mean, I think I'm lovely and different from everyone else, that's my charm! 28 novembre Pre despedida?Ahora siento muchas cosas, tengo que "vomitar" y escribir lo que siento; pero ayer entendí que no es lo mejor que puedo hacer, lo fue antes para liberarme, ahora debo presionarme para luchar con ciertas cosas y decir todo donde debo, ésto sirvió sólo como una "botanita". Pienso que soy un caos y siempre lo seré, pero tengo un poco de esperanza. 23 novembre Ya mucho más tranquilaPues sí, hoy tuve la primera sesión de "entrevista". Llegué y fue muy angustiante. Yo tenía mis dudas sobre que fuera UN analista, y no UNA. Pero me gusta y voy a quedarme con él.
Estar ahí, encerrados en ese pequeño cuarto beige, con el diván gracioso fue intimidante. Era el sonido de su voz, el mío y el tic tac del reloj. Racionalicé, racionalicé, y racionalicé toooooooda la maldita entrevista jajaja, pero bueno, fue la primera, los "bajones" a la tierra ya llegarán después. Mientras hablábamos, al tocar el tema de la pequeña noté como mi cara se iluminó. ¿Es amor? Estoy angustiada por saberlo, estoy asustada por saberlo.
Al llegar, les plantée los costos y el presunto encuadre a mi mamá y mi tio. Mi mamá se negó rotundamente, ella no entiende nada; mi tío sin dudarlo dijo: -"yo te lo pago". Esa respuesta me emocionó mucho. Creo que por fin empiezo a hacer por mí algo significativo. Estoy feliz.
Creo que hoy dormiré tranquila, siento alivio. Ya veo una luz qué seguir. 22 novembre Muchos tests que calificar, mucha hueva que controlar...Así es, tengo muchas cosas que hacer, pero no puedo desconectarme sin contar lo extremo que fue mi día.
Para empezar se me hizo tarde para la escuela. Desperté a las 7:45, y aún así me bañé con toda la calma del mundo.
Casi para llegar pensé y pensé en los mensajes de la noche (y obvio, en ella). Avancé un poco en la callecita y... ¡la ví!. Primero me le quedé viendo, y cuando estuve 100% segura de que si era, se reflejaron unas lindas sonrisas en nuestros rostros, agaché la cabeza un poco más, y sonreímos de nuevo... ¡fue taaaaaan cursi! que me sentí como en una película. Hace mucho que no expresaba una sonrisa tan sincera; sentí emoción (real), y al verla sonreir, me emocioné aún más. Me hizo el día el simple hecho de ver su sonrisa. Eso nunca me había pasado con nadie, ¡N-U-N-C-A!.
Hace rato estaba pensando si ésta será la primera vez que sé lo que es el amor. He tenido relaciones de noviazgo antes, pero en ninguna me había sentido así (y eso que ni siquiera ha empezado... y no se si empiece). Al principio creí que tal vez podría estar engañandome para no estar sola, pero si lo pienso bien... meses antes de saber que terminaría con Pao ya me gustaba muchísimo; no le hablaba, entonces creo que no se pudieron enganchar nuestras patologías... y llegué a la posible conclusión de que ésta podría ser la primera vez que realmente conozco el significado de la palabra amor. Me siento como los poetas cursis que derrochan emoción por esa "doncella" que ven a lo lejos. Yo creía que eso ya estaba pasado de moda y a nadie le sucedía... pero yo lo siento, y es real.
Estoy un poco nerviosa, porque mañana empiezan mis sesiones con el psicoterapeuta. Hace rato lloré un poco (extraño en mí jaja) porqué pensé muchísimo en la pequeña; quiero darle lo mejor de mí, quiero hacer bien las cosas; quiero una relación sana, y no una enferma como la última que tuve; quiero que dure, quiero que empiece... me siento tan bien que deseo tener un buen noviazgo, donde realmente el amor sea lo que predomine, no las revolturas de nuestros cuadros nosológicos. También lloré un poco porque temo que estos sentimientos tan lindos que tengo por ella puedan estar sustentados en cosa distintas, que en realidad no sea amor.
Me asustan mis propias palabras, me asusta clavarme tanto y pensar que sé que pasará algo porqué "lo siento"... ni que fuera un gurú que "siente" las premoniciones... temo que Klein no se equivoque y no vea más que mis fantasías en el agua de su ser... Tengo mil respuestas, pero no puedo apostar por ninguna... entonces, no tengo nada. 20 novembre Eres para míSí, sí... voy de nuevo.
Eres para mí, me lo ha dicho el viento; eres para mí, lo oigo todo el tiempo; eres para mí.
La sombra que pasa, la luz que me abraza, tus ojos mirándome. La calle que canta su canto de diario, el mundo moviéndose.
Y yo sé, que tienes miedo y no es un buen momento para tí, y para ésto que nos viene sucediendo. Pero eres para mí, me lo ha dicho el viento; eres para mí, lo oigo todo el tiempo; eres para mí.
El espejo que da su reflejo, en todo lo pinta tal como es. Mi cuerpo que no tiene peso si escucho tu voz llamándome.
Y yo sé, que tienes miedo y no es un buen momento para tí, y para ésto que nos viene sucediendo.
Temes sentir más de la cuenta. El corazón es un músculo, si no late revienta.
Extraño mirarte de lejos. De hacernos los tontos parecemos tan viejos.
Mírame la piel ¿no ves acaso lo que siento?.
Tú eres para mí y yo soy para tí. El viento me lo dijo con un soplo suave, sí.
Pierdo la paciencia. Tú eres para mí ¿no te das cuenta?.
Tú eres para mí y yo soy para tí. ¿Fín último? si, como no...Sé que no debería, lo sé muy bien, pero desde que me mandó ese mensaje ¡no puedo dejar de pensar en ella!. No quiero ilusionarme de nuevo. Tengo miedo. No quiero salir herida otra vez, pero no dejo de preguntarme que será lo que en realidad siente. Temo preguntarselo y parecer agresiva, o intimidante, temo que me diga que no siente nada "amoroso"... temo estar segura de que si lo siente, ¡temo estarme involucrando de nuevo!. (Lo peor es que pienso que las dos tememos a lo mismo)
Quiero salir con ella, quiero ver sus reacciones, quiero entender porqué sus dudas, quiero ver su hermosa cara, quiero empaparme de su encanto... ¡¡¡la quiero a ella!!!.
No quiero caer de nuevo... pero mientras menos lo desée, más fuerte será, y no hay cosa alguna que pueda cambiarlo.
Soy un desastre. 19 novembre ¡¿¿??!La casa es para mí este fin de semana. Cleo, Sasha y yo somos las únicas habitantes por estos días.
Ayer en la noche decidí probar mi "valentía" (jaja). Me metí a la cama y empecé a ver un programa de terror (según verídico). La sugestión empezaba a hacer sus estragos. Evité voltear a la ventana de cortinas transparentes, evité pensar en la imagen de alguien observandome desde la casa abandonada de atrás... me hundí más en las cobijas, (((RING)))... ¡pegué un gran brinco! jajaja. ¿Quién podría mandarme mensajes tan tarde?? Seguro mi mamá para tener la decencia de avisar en que hotel estaba, tal vez Fabiola, u Onix, diciendo que olvidé algo... Leo... ¡sorpresa!... la pequeña reportándose. Intenté imaginar el contenido del mensaje... no llegué a nada. Lo leí: -"Q paso t dsilucione t alejo mi apatia q fue?"-. Mi cabeza se anuda, se sorprende, se queda fría... mi respiración a mil, mis latidos... a 2 mil. ¡¡Demonios!!, !no tengo crédito!!... ¿le llamo?... 1 tono... 2 tonos... 3 tonos... 4 tonos... 5 tonos... ...ya no le voy a marcar. 5 minutos... -"perdón no lo escuche"-... aprieto redial, 1 tono... 2 tonos... 3 tonos... 4 tonos... 5 tonos... ésta si fue la última.
Intento concentrarme en el programa de televisión. Duermo...
 go ahead and lie to me, you could say anything.... Medio dormida pienso si es la alrma que olvidé apagar, o una llamada está entrando... veo, la pequeña... -¿Bueno? -(ruido de fiesta al fondo) hola, ¿estabas dormida?- -no, estaba empezando, pero todavía no- -si quieres después te llamo- -ok- -bye-, -bye-... preguntas en mi cabeza... duermo.Los porqués no se irán en mucho tiempo, la diferencia es que cada vez resuenan menos. Ya no busco respuestas.
Odio reconocerlo, pero yo ya me rendí. 18 novembre Crónica del fin de semanaLlegada. Saqueamos la cajuela, bajamos nuestras cosas, pusimos la mesa, comimos y el plan "macabro" empezó a tomar forma. La noche llegó, las brochas y los colores empezaron a hacer su trabajo; brillos y brillos, ropa, fotos, emoción. ¿Terracería? -tranquilas, sólo es un pedazo-... ok. Lugar cerrado, huyamos. Borrachos, ¿¡a las 11:30!? casi homicidio imprudencial. -¡No mames!, ¡no mames!- freno... respiro. Avenida... respiramos. -Decidan- -ok-. 2da parada nocturna. Nosotras hermosas llamando toda la atención. Bailamos... -prohibido tomar algo-. Rucos a la vista, rucos acosadores... cara de asco... -no-, insisten... -no-, se emputan... seguimos bailando. -¿Quieren tomar algo?- no... bailamos. 10 minutos... ¿Quieren un trago?- -no- -¿vienen solas?- (paranoia) -no-. Seguimos bailando... la paranoia aumenta. Secretos, ardidez, celular... PARANOIA. -Vamos a cambiarnos de lugar-, -mejor ya vámonos- -ok-. Salimos... peligro a la vista, charla de lo ocurrido, miedo. Seguros abajo. ZONA ROSA - 2:00 am. Estacionamiento con cupo (yes!). -Somos un trío lésbico, agarrense de las manos- miradas extrañadas, miradas sucias, ego al cielo. Diversión. -¿A donde?-. Cabaretito vip. Credenciales, música, buen ambiente, buen humor =). Show de travestis, plataforma, miradas. ¡yo, yo, yo!... tubito fosforecente =D, baile, música, lesbiana, gays chidos, bi sexoso. Piso. Baile, gay en el closet, baile. Pulseras fosforecentes improvisadas. Fotos, fotos y más fotos. ¡Burbujas! -vamos-, centro... adios burbujas jajaja. Baile, baile, baile. -Ya son las 3- =( -¿vamos a otro?- -si-. Cabaretito neon. Calor, escaleras, miradas subíendome el ego =) (I have a rockin body!), sello, revisión de bolsa, decomisamiento de arma blanca (rexona teens jajaja). Gente, gente, más gente... música no muy buena... ruco: -¿quieren bailar?- no-. 10 minutos después: -Vámonos-. Salimos. Lesbianas siguiéndonos. ¡Somos hermosas!. Escaleras... Hybrido. Cama. -¿Siguen despiertas?- -yo sí-. -Ya no tengo sueño- -ni yo-. Un rato más tarde... sueño profundo. La siguiente mañana. Tienda en pijama... fotos y fotos. Crema. Desayuno. Hueva. Chisme, tontas. Fotos y fotos. Hueva. Casa abandonada, miedo. Tiempo en contra. Pastes. Y fin del viaje =(. 17 novembre Hear me out!Despierto con una sensación extraña, de frío; como si algo me faltara. Recuerdo, apareciste hace unos minutos en mis sueños... otra vez. Hace unos meses estabas ahí cada noche, no te fuiste por 2 semanas enteras. Estos sueños no son iguales, incluyen cosas del presente de las que me he ido enterando, pero el hecho de saber que sólo puedo admirarte a lo lejos sigue presente.
Un concierto, tú en medio de toda esa gente, tú con un brillo especial, resaltando, robando mi atención. Una pausa, un olvido. Tú de nuevo en la calle, caminando. Otro lapsus. Tú sentada, yo con una amiga, ella intentando hacer algo que yo no puedo... hablarte; trata de arreglar esa parte que hicimos mal. Yo haciendo caras, yo dicíendote que no es un buen momento para hablar, yo huyendo de nuevo. Yo en mi cuarto, reteniendo un sabor amargo, a ti. Yo escribiendo aquí.
No se si sepas, nena, cuanto me gustaste un día; no se si te importaría; no se si sólo estoy obsesionada; no se qué pasó... and I still wonder..., trato de buscarle explicaciones lógicas a lo ocurrido, pero incluso la psicología se queda corta, busco mil explicaciones, me anudo más y al final me quedo en la nada. Te extraño, creo que es eso. Pero ahora se que estas palabras sólo se irán con el viento, no hay forma de que las escuches. Mi corazón grita, pero todos parecen estar sordos; soy la única que sabe que agonizo lentamente.
Nena ¿porqué?, esa simple pregunta puede arreglarlo todo, yo podría seguir con mi vida como si nada.
Yo también debería preguntarme porqué.
So listen up, this sun hasn't set
I refuse to believe that it's only me feeling. So how do I do normal?
The smile I fake, the permanent wave of cue cards and fix it kits. Can't you tell? I'm not myself I'm a slow motion accident lost in coffee rings and fingerprints. I don't wanna feel anything, but I do... and it all comes back to you. Just hear me out. 12 novembre SolaHace muuucho que no escuchaba su voz. La plática fue linda, tiene razón con eso de que siempre me saca una sonrisa.
Recuerdo, veo y corroboro que es todo lo que deseé, todo lo que deseo. Aún así mi posición apática sigue. A veces creo que me gusta de nuevo, pero pienso que ella no querra regresar... y peor aún, si regresaramos ¿cómo me sentiré? estoy 98% segura de que caería en lo mismo de antes; una linda montaña rusa que terminaría en una bajada al vacío. No vale la pena intentarlo, y no por la duda de lo que ella siente, si no que no estoy segura de sentir eso (am I explaining myself? je). Creo que podríamos ser unas excelentes amigas, nos entendemos muy bien, pero la parte emocional-amororsa me hiere (por eso ya huí una vez). Hiereme suavemente, soy un blanco fácil.
Lo único que deseo es encontrar a alguien que me llene, alguien con quién me lleve bien, alguien que acepte lo que soy, alguien por quién muera de pasión. El problema es si yo puedo dar lo mismo a cambio... pero ¡alto! ¿para qué me adelanto tanto?, primero debo encontrar a esa persona... en mi imaginación no sirve de nada.
Pasé muchos meses hablando de la pequeña, inventando mi mundo perfecto con ella, me inspiró para escribir la mayoría de las entradas de este blog, pero sorprendentemente creo que al fin esa chispa que desataba en mí, se ha apagado. Mi forma de escribir lo refleja bien, ahora este blog se ha convertido en uno de tantos, perdió ese "algo" especial. Mis debrayes ya no son los mismos... 11 novembre ''Rainbowish''
Mis ojos, tan "chismosos" como siempre. No se cansan de decir en voz alta, a los 4 vientos, todo los secretos que celosamente guarda mi alma.
A simple vista parecen cafés ¿no?, pero hay que aprender a leerlos para ver la gama de tonalidades que adquieren. A veces se tornan tan calmos como el azúl del mar; a veces tienen una gran chispa amarilla que te hace mirarlos, y mirarlos de nuevo, son casi hipnotizantes; a veces son tan blancos que no puedes verlos, se pierden con la esclerótica, se vuelven invisibles y es imposible leer su contenido; otras se torna gris, un tono pálido, justo como las nubes de una tormenta que te arruinan el día... y el peinado, justo como eso que no quieres que pase y no puedes evitarlo; a veces toman un brillo tan excepcional, tan conmovedor como el reflejo del agua transparente de un río; otras toman un tono rojo, tan agresivo como una gran masacre...
¿Qué color se ve ahora? 06 novembre Nudo en la garganta¿No les ha pasado que a veces hay cosas tan dolorosas que les es imposible hablar de ellas? Hace rato íbamos al hospital para ver a un tio, y en medio del tráfico las noticias emergieron... me quedé en shock, debí haberlo imagino al ver de nuevo esa botella de vino tinto... yo quería hablar, quería aclarar todo, quería quejarme, quería aliviarme, quería hacerle entender... pero no salieron más que sollozos y una que otra palabra desafinada... preferí callar, y seguir llorando en silencio. 05 novembre "Sólo nos recordaba que éramos pobres y feas" (Wurtzel, E.)Ya son muchos posts para una sola noche...
Bajé a cenar con mi mamá, platicamos y subí a seguir tratando de encontrar la url de una canción. La encontré y empecé a vagar y vagar. Terminé en el myspace de alguién, conocido de alguién más jaja (dejémoslo ahí), y esas pequeñas heridas empezaron a sangrar un poco. Lo que encontré ahí es un ideal, algo inalcanzable para mí; algo vacío para muchos, importante para mí.
Dentro de mi término "felicidad" se incluyen 2 palabras importantes. El tiempo pasa y sé que lo desperdicio pensando en cosas superficiales, y como ya dije, inalcanzables... (creo que por eso no soy ni seré feliz).
Es patético estar escribiendo esto... es patético tener que vivir así, odio hablar de estas cosas, pero las siento tan profundas, y tan pocas veces me quejo, que siento que ya me están haciendo hoyos por dentro. No se si tengo una imágen deformada de mí... a veces lo pienso, pero no esta noche. Hoy sólo me siento golpeada y pisoteada.
A veces me gustaría desaparecer (como a muchos), y sería "fácil" pero no todo termina ahí... ¿qué pasaría con mi mamá?, ella sería la más afectada, sobre todo con tantas cosas que pasan ahora, pero es que la mayor parte del tiempo mi vida no tiene sentido... soy un árbol que camina, una persona en estado vegetal que sobrevive artificialmente con la tecnología llamada "amor", "amistad", presión social, mamá... Ese "pequeño" pero me detiene a hacerlo; más que el miedo al dolor y más que cualquier otra cosa. Sería egoísta, pero así se supone que debemos ser... A veces soy demasiado generosa, a veces demasiado estúpida, a veces demasiado aburrida, a veces demasiado psicótica, a veces demasiado racional... simplemente soy a veces demasiado yo.
No es una buena noche. ''Hay cosas y cosas que acaban llegando tan tarde''El título de esta entrada es parte de una canción que viene mucho al caso con otra canción que escuché en la mañana, se llama "beating heart baby", es de Head Automatica; habla de alguien que está enamorado de una niña, pero él sabe que no comparten el mismo sentimiento.
A parte de que me encantó el ritmo, la letra me hizo pensar mucho en la pequeña. Esto era justo lo que necesitaba decir hace unos meses, pero no lo hice, porque ni siquiera tenía las palabras para expresarlo; por eso el nombre de la entrada: "hay cosas y cosas que acaban llegando tan tarde". Siempre me es más fácil expresarme con canciones, o escribiendo.
Les dejo la letra de la canción, si pueden escuchenla, está de poca madre.
Baby is this love for real? Let me in your arms to feel, the beating of your heart, baby. The beating of your heart, baby. You, you want nothing to do with me. You, you want nothing to do with me. Baby is this love for real? Let me in your arms to feel, the beating of your heart baby. The beating of your heart, baby. Girl, you really got your hold on me. Girl, you really got your hold on me. Girl, you gotta get away from me 'cause you want nothing to do with me. Baby is this love for real? Let me in your arms to feel, the beating of your heart baby. The beating of your heart baby. In spite of you, even out of view. Still I love all of you. I do, yeah. You, you want nothing to do with me. You, you want nothing to do with me. Eco sordoTodos saben que el arte del arte es la interpretación... Yo podría ser una vieja pintura del siglo XIV, del siglo XXI, o del siglo que les plazca; difícil de descifrar, compleja, valiosa, desgastada... de la cuál nunca se sabrá todo lo que se debería, o lo que no se debería. En ella un vistazo significa todo, es el eco sordo de los gritos agonizantes.
Rara vez hablo de lo que siento, pero ¿para qué las palabras si mi mirada se encarga de comunicar a todo el mundo?. Mis pequeños ojos tristes y expresivos reflejan cuan hueco está mi ser, ni siquiera las gruesas capas de rímel pueden esconder cuanta sed tiene mi alma, la ropa colorida (predominantemente rosa) queda opacada ante esa "radiación" de marchito. No importa cuanto me esfuerce por esconderme, no hay cosa que disimule la soledad de mi trastornada mente. La llave para dejarla encerrada pensé haberla encontrado, pero no fue así. La llave está en alguna parte de mí, yo lo se, pero... ¿dónde? |
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