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29 ottobre !{[(Histrionicismo + esquizotipia) + (apatía + intensidad emocional) + (rosa + negro) + (racionalidad + impulsividad) + (locura + cordura) + (independencia + dependencia) + (debilidad + fortaleza) + (inteligencia + tontera) + (ternura + dureza) + (antisocialidad + altruísmo) + (orientación + perdición) + (miedo + temereidad) + (homosexualidad + heterosexualidad)] [(paranoia) (narcisismo)]} 99 = yo.
PRECAUCIÓN, ÁLTAMENTE INFLAMABLE
26 ottobre ¿Enamorada?Cuando empezó todo con la pequeña yo no reconocía que estaba enamorada, según yo mis sentimientos por ella estaban en un nivel mucho más abajo... pero todos los "síntomas" indican que sí... es más, hasta puedo corroborarlo con mi negación, ¡claro que estaba enamorada de ella!. Tal vez por eso arrinconé tantas cosas...
Ayer en la noche, justo antes de dormir desperté "impregnada" de Pao. Por primera vez en 4 meses pensé en ella y en lo importante que fue nuestra relación. En mi mente traté de hacer un recuento de todas las cosas que pasamos juntas; ella fue mi primera en muchas cosas, muchas; me apoyó en momentos difíciles y nunca se rindió, a pesar de que yo si lo hacía; fue la primera persona que en verdad se interesó por sacarme a flote; fue la primera que me trató como una verdadera princesa... En verdad no se que pasó, es incongruente pensar que decidí romper... nadie lo entiende, y ahora que lo pienso bien... ¡yo tampoco!. Tal vez me empalagué de tantos excesos.
El mejor día de mi vida: 26 de abril del 2003... durante casi 3 años lo pensé. Ese fue el día que besé por primera vez a alguién como yo, fue cuando la montaña rusa inició el viaje. Ahora se que ese día fue especial y único, pero ya no es el mejor. 24 ottobre El adios mudo de un mundo de luces de colores11:07 pm. Terminó la llamada. ¿Qué me dejó? un gran vacío, una consternación del tamaño del mundo, un nudo en la garganta, dolor, frustración, culpa de desperdiciar mi tiempo, dudas de lo que quedó en su cabeza, apatía, frustración, minusvalía, frustración, confusión, consternación, frustración... Una hora aproximadamente, risa, golpes, mirada baja, comodidad, confianza, enojo... Una llamada que se que debía hacer para deslindarme. Una llamada de despedida, tal vez.
De nuevo tengo ganas de llorar, porque ya no se que siento.
Como dije unos posts antes, un día llegaría el momento de pensar como fue posible que desperdiciara tanto tiempo pensando en ella... creo que ese momento llega ahora. Vi cosas que quise ver, más no, que se encontraban ahí; vi mi fantasía, no la tierra firme de su corazón (que si bien tiene muchas yagas, yo no soy la indicada para sanarlas). Una vez me propuse ayudarla, para que sacara lo mejor de ella pero su coraza es fuerte, y mis sentimientos van mezclados, no quiero ser lastimada, reconozco que está fuera de mi alcance. No es alguien "x", es alguien que me robó el sueño muchas noches, alguien con quién hubo un vínculo fuerte (al menos de mí hacia ella)... simplemente no se puede.
Pero esta noche todo se derrumbó, en segundos, justo como los edificios que tiran con explosivos (¿los recuerdan?). Así se asfixió todo. El adios mudo de un mundo de luces de colores.
Quise encajar piezas de rompecabezas distintos, algo imposible de hacer, pero no me gustó reconocerlo... y hoy, no hay más que hacer, sino aceptarlo.
Creo que llegué a la última etapa antes de lo esperado. El fin último se que llegará pronto; las nubes negras que un día fueron de algodón se irán, las lágrimas de dolor que un día fueron de dicha y emoción quedarán enterradas en el pasado de mi mente... y sí, un día esta difusa esencia no dejará huella de su existencia.
Podría comprometerme a decir que fue el final de la historia, pero aunque físicamente esta historia ha llegado a su fín último, en mi mente quedan lás migajas... el viento y el tiempo harán lo suyo, olvidarán. 20 ottobre PlasticMe he quedado sin ningún sentimiento, estoy seca, tieza como un muñeco de plástico. Tanto que ni siquiera se que escribir. Todo se ha quedado sellado, nada quiere escapar, ni una partícula de esencia supera al grueso empaque... es nada, cuando en realidad es mucho; es un intento de rosa, cuando en realidad es más negro que la noche; está tan vivo... pero en realidad está muerto.
Parece que esta larguísima noche el empaque superará cualquier cosa, otro día tal vez pueda gritar. 19 ottobre Notas del lector"Releyendo" mi blog me doy cuenta que sigo siendo una adolescente, enfocada sólo en mí, en mí , en mí. Búsco verdades que aún no tienen respuesta, trato de desanudar los aprtados nudos que yo sola creo. Busco mi sentido de vida. Me busco a mi con lupa electrónica, trato de mirar los poros de mi esencia... ¡típica adolescente!.
Las señales de crecer son poder voltear a ver a otros y crearte un juicio seguro de ellos, no sentir que tú eres el ente más influyente de este planeta; es no olvidar que hay más cosas que giran a tu alrededor... Pero creo que hasta no descubrir el misterio de mi vida no seré capaz de concentrarme en otra cosa, mis lentes todavía están muy empañados como para ver más alla de mis fronteras. Insomnio¡No puedo dormir! tal vez sea el café.
Hace rato estaba con unas compañeras del salón y mientras esperabamos a que las de la cafetería nos dieran nuestras sincronizadas, salió la charla de los duelos. En realidad toda la vida estamos en duelos, uno tras otro; que si nuestro cuerpo cambia, que si los de alrededor cambian, que la escuela cambia, que de la niñez se pasa a la adolescencia y de la adolescencia a la juventud, etc... Y discutíamos lo difícil que se nos hace ahora crecer. A mi siempre me dió mucho miedo, por muchas cosas. Y saber que estoy a tres pasos de dejar de ser adolescente, me deja fría...
En la adolescencia todo está justificado, y los padres invariablemente ayudan en los conflictos, pero cada vez eso se ve menos, la culpa cada vez es más tuya que de tu etapa de la vida, o de los problemas con tus papás... ya sólo eres tú y el mundo. Y es fuerte, ser adolescente es algo que me gustaba, podría quedarme siendo irresponsable toda mi vida, esperando a que si pasa algo sólo tenga que hacer una llamada para ser rescatada. Un año atrás pensaba en esto todo el tiempo, ahora me he relajado un poco y trato sólo de ser yo... pero ser yo implica ser sensible, frágil, indesisa, alocada, introvertida, miedosa, explosiva, rencorosa, etc... y muchas de esas cosas no son "correctas" para un adulto jóven; la responsabilidad es primero, la competencia es primero.
He leído muchos blogs donde mandan al carajo a todos y dicen que ellos son ellos y hacen lo que se les da la gana, yo podría decirlo también, pero así son las cosas, y me gusten o no, no puedo cambiarlas. La sociedad es exigente con ciertas "cualidades", si lo tienes, encajas, si no lo tienes, simplemente eres excluído.
Todo esto no viene sólo por la charla nocturna con las de la escuela, viene porque empiezo a hacer cosas de "adulto", por ejemplo hoy fui a un velorio (o es ¿velatorio??... bueno, eso) sola, no fui con mi mamá, ni fui con mi tio, fui yo sola. También empiezo a ir a congresos, empiezo a tener reuniones (no fiestas) "serias" con mis amigos, muchas de las personas que me rodean ya tienen 1 o 2 hijos (¡algunos tienen mi edad!), ya no pido permisos para salir o quedarme en casa de "x", sólo aviso; ya trazo mi presente según algunas estrategias, etc... esos "golpes" me hacen despertar de mi negación, que me orilla a hacer cosas realmente infantiles. Todo eso porque me aferro a esta etapa tan linda, llena de justificaciones, de placer, de intensidad en todo sentido.
Un día tal vez sea como mis maestros, usaré lentes, tendré un trabajo "serio", tal vez hijos (aunque ahora me niego rotundamente a quererlos), tal vez viviré con alguién, iré a reuniones del trabajo, tomaré café ocasionalmente (no sólo cuando no duerma bien), iré a bodas de mis amigos, iré a entierros de sus padres, veré divorcios de compañeros de mi generación, seré la responsable de sacar a mi madre adelante cuando ya no pueda hacerlo todo ella sola...
Tengo miedo de no poder con todo eso, tengo miedo de doblarme de dolor, de agotamiento, de presión... Me está siendo muy dificil dejar de ser alguién a quién se le perdona casi todo, sólo por ser él; pero aún con todo eso ya pasé la negación, ahora estoy totalmente consciente de que empiezo a ser un adulto; estoy entre la tristeza y el enojo, falta la aceptación (que espero pasar sin demasiados problemas). Sería una pena ser una eterna adolescente, creo que esa sería mi peor pesadilla. Afortunadamete tengo quién me ponga los pies en la tierra y me haga reaccionar.
El futuro es incierto, ¿será eso a lo que más le temo? 17 ottobre ¡Más sal!Se aclaró que no hay rencores, y aparentemente todo el conflicto se arregló, pero el recalentado ya no sabe igual... casi siempre sabe mejor, pero no esta vez. Ahora le falta un poco de pimienta, laurel, tomillo, orégano, sálvia y sal, muchísima sal. Está muy desabrido. Y pese a esa falta de sabor sigo aquí, dándole vueltas a las cosas, anudando más mis ideas.
Los mensajes han seguido, no como antes, nunca más igual.
Después de varios meses de dejar empolvadas esas viejas pláticas guardadas en el historial, las leí de nuevo. Me acordé de mil y un cosas, pero sobre todo de mil y un sentimientos que inundaron de escalofríos mi piel, que arrancaron tantas sonrisas, que desataron tristeza o duda; intensidad pura. Mientras todas esas letritas pasaban a través de mis ojos, las lágrimas empezaron a correr. Era hermoso sentir tanto, sentimientos puros que no se cuando regresen; por unos momentos vi luz al final del túnel, dejé de asfixiarme.
Sé que ya no la extraño a ella, sé que he perdido la esperanza, se que si pudiera pasar algo no sería como en su momento... ahora ya puedo pensar claro, ya puedo tomar una clase sin divagar, mis noches han dejado de ser largas, el crédito del celular no se me termina en mensajes cursis... se que lo único que me mantiene con la cabeza metida en esa vieja historia es la esperanza que podría hacerme sentir la dicha pura, el dolor puro, la perdición de vivir en un mundo alterno, lleno de mágia y luces de colores... no ella. Y aunque mi cabeza lo sabe bien, trata de engañarse, intentando convencerse del cuento de hadas del enamoramiento.
Ésta canción de Cerati viene mucho al caso:
La espera me agotó, no se nada de vos... dejaste tanto en mí. En llamas me acosté, en un lento degradé... supe que te perdí. ¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido, moriré y otro crimen quedará sin resolver. Salimos del amor, tal vez me lo busqué. Mi ego va a estallar ahí donde no estás. ¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido moriré, otro crimen quedará sin resolver. No lo sé, ¿cuanto falta? no lo sé, ¿si es muy tarde? no lo sé. Si no olvido, moriré. ¿qué otra cosa puedo hacer? ¿qué otra cosa puedo hacer? 10 ottobre sube... baja... sube... baja...No entiendo aún porque me siento vacía, porque sigue esta rueda de la fortuna de sentimientos. Ayer me setía muy bien por lo que pasó con ella, pero hoy es distinto, hoy es como si todo estuviera mal. Dudo que esté bien lo que hago, a veces Lacan no tiene toda la razón (aunque ayer si me compró por completo) a veces debo pensar más y dejarme llevar menos, me estoy apresurando demasiado. ¡Yo y mis putas dudas!. Ya me dijo que no fue ella, ya me dijo que ya no le habla, ¿que chingados necesito para sentirme bien? si no es una cosa, es otra... Las ideas estúpidas de que no se cómo podría gustarle regresan.
Quisiera sentir la dicha por más de unos momentos; se que es rico sentirla así, si no perdería todo sentido pero... quiero disfrutarla un poco más. ¡¡¡No debo ser tan fuckin' paranoid!!! ya me arruiné yo sola esto antes, no quiero volver a hacerlo. Al recordar esto vuelvo a tocar el piso otra vez y me tranquilizo, pero cuando pienso me elevo de nuevo.
Hoy me entregó un trabajo un profesor, uno que habla de mi vida. Y en las observaciones me puso que no intelectualice tanto mi vida, ¡¡que la disfrute!! y tiene tanta razón... a todo le ando dando vueltas y vueltas, me hago un nudo sin que haya problema, soy una paranóica, a la que la paranoia le arruina la vida.
Por cierto, Alejandro, ya no te amo  Lacan fue el elegidoLa impulsividad me ganó, no se si obtenga respuesta, y si la obtengo, no se de que tipo será. El corazón me late fuerte, mi mente se agita y me dice que no sabe si estuvo bien haberlo hecho.
A veces me siento demasiado tonta. Confundida, como siempre...No estoy inspirada, así que no esperen nada interesante.
El jueves en la noche la pequeña me escribió en mi otro space. El contendio "explícito" del mensaje en realidad no dice nada importante, pero el implícito...mmm, no se. Puede que signifique algo. En primer lugar porque tiene meses que no hablamos (2 aproximadamente) ni por teléfono, ni en persona, ni por el messenger ni por ningún lado. La verdad yo pensaba que ya me había borrado de su lista de contactos, por eso mismo yo también la quite y trate de olvidar (es evidente que nunca lo logré).
El miércoles regresé del teatro, pero la obra estuvo súper intensa (toco muchas partes sensibles de mí), y pues llegué a escribir al otro space para desahogarme. Se lo escribí al aire, las palabras eran para ella pero sabía que yo ya había salido de su vida, entonces sólo fueron frases sin dueño. El jueves en la noche me conecté y también me disponía a escribir y descargar toda mi frustración. Un comentario nuevo... creí que era de oso, quejándose o siendo sarcástica por su ardidez y mi cursilería, pero oh sorpresa que me llevé, el remitente tenía la dirección de su space. No entendía mucho en ese momento. Leí lo que escribió, una y otra vez, una y otra vez. Significaba algo?. I mean... ¡reapareció de la nada!.
El fin de semana me la pasé pididendo opiniones, pidiendo ayuda para no volverme a equivocar. Al preguntarle a un amigo si creía que podría ser algo bueno me dijo: -yo ya no entiendo nada. Por eso no entiendo a las mujeres, se complican demasiado la existencia. Cuando yo quiero algo lucho por tenerlo, lucho con todas mis fuerzas. Pero ustedes 2 están metidas en ese juego tedioso donde ninguna sabe lo que quiere-. A lo que le contesté: -Yo se que quiero, pero no se que quiere ella-. Con ese y varios puntos de vista llegué a la conclusión de que me dejé llevar horriblemente por mi orgullo, me cegué y dejé caer los pedazos que apenas empezaban a tomar forma, todo por un capricho, por la poca paciencia que mostré.
Reapareció, es la mejor oportunidad para volverlo a intentar, y bueno, ya lo había pensado antes, cuando en clase aprendí la contradicción entre Freud y Lacan; mientras Freud dice que la impulsividad es la locura, Lacan dice que no tiene nada de malo, al contrario, a veces las cosas funcionan mejor cuando no se piensan tanto. Yo no estoy tan segura de eso, a veces puede funcionar mejor pensar y a veces no pensar, pero... ¿cuando es el momento indicado para usar una u otra postura?.
Cuando empecé con todo lo de la pequeña si lo pensé muchísimo, pero cuando salímos me dejé llevar, la dejé conocer esa parte de mí, esa parte simplona, cursi, segura, insegura, boba, etc., y al parecer funcionó bien (eso creo).
El sábado en la noche estuve a nada de mandarle un mensaje a su cel para retomar las cosas donde se quedaron, finalmente no le mandé nada porque ¡no sabía que poner! primero pensé en hacerle una pregunta sencilla (pero tonta) -¿crees que soy orgullosa?-, pero ¿eso qué? y no se lo mandé, luego pensé en -¿eres orgullosa?- pero si me estaba escribiendo en buen pedo al space la pregunta parecería demasiado estúpida. El día se me fue pensando y no llegué a nada. El domingo fue igual y pensé en mejor dejar así las cosas.
Hace rato regresé de la escuela y entré a perder el tiempo, fui a mi otro space y encontré otro mensaje nuevo en la entrada de "mis 5 extraños hábitos", y sí, de nuevo era de ella:
(sin nombre)
le falto el "yap" eso sueles decir jajajajya perdon ya no vuelvo a anadar de chismosa esque es domingo y no hay nada que hacer ahora si ya no te molesto neta ya disculpa 08 octubre 09:45 p.m.
MMM... aún recuerda cosas, pero sigo sin entender si significa algo bueno o en verdad entra porque no tiene nada mejor que hacer.
Se me ocurrió postearle en su space, pero ¡no tiene nada!, no hay forma de escribirle ahí. Y entonces esta otra brillante idea me surgió (uy si, bien brillante jajaja), escribirle otra cosa en mi space, algo que me haga tener señal verde para retomar todo de nuevo, que provoque una respuesta de su parte. Hasta ahora es lo que me suena mejor de todas las ideas locas que se me han ocurrido y ya veré si es mi imaginación, si cumple eso de "sin resentimientos" y ya, o si ella también se quedó con un gusanito.
No debo olvidar que su forma de ser es distinta a la mía, su forma de expresar cosas es diferente y no debo juzgar por eso, sólo debo esperar; y quién sabe, igual encuentro la respuesta de este acertijo que me da vueltas y vueltas en la cabeza desde hace mucho.
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