Empiezo el año con cambios y no porque me los haya propuesto, sino simplemente porque se dieron. Decisiones forzadas y decisiones por necesidad. Mi relación con abryl "cambió" a cero besos, simples "amigas" que aún sienten algo que no puede ser actuado porque simplemente no funciona en el acto; adios pablo. Hoy me dijo algo bastante desagradable. Fuimos aun café con vista linda frente a bellas artes y empezó con su arrogancia.. que odio.. las poses, las detesto.. siempre me guardo el comentario de que lo que se exagera es lo que más hace falta.. pero cómo soy una dama, s iempre me trago mis palabras... en fin, estabamos ahí y de repente me dijo -"eres una niña promedio" lo cuál me hizo preguntarme qué demionios hago ahí, salinedo con él, acostándome con él... antes era divertido, sin compromisos... ahora ya no lo es. No tiene nada de lo que espero que alguien tenga. Lo que no me dejaba alejarme era que sentía que me quería que era lindo que me tratab bien... pero se fue y ahora no quiero nada. PEnsé en escribirle un msj al cel, pero parea qué? cuando se toma una decisión, simplemente se toma sin avisarle a nadie, sin dramas, sin grandes presentaciones... se hace y ya!. Ya borré todo lo que tengo de él... y ahora me quedaré sola... cómo desde hace mucho, sólo que ahora también físicmanete, no sólo psicológicamente (me refiero en el plano de algo diferente a los amigos).

Tengo ganas de llorar. Su comentario tocó mi punto más débil... En priomaria siempre me molestaban con que era fea.. viví algo estilo bully que antes no tenía nombre... primaria y secundaria... y no le echo la culpa a otros, se, por Jesús, que yo me busqé ese papel en la obra... pero igual, hoy y siempre será mi punto más débil... ser linda físicamente, saber que no soy esa cosa que tantos años creí serlo... mi cuerpo es hermoso cómo para desperdiciarlo en alguien que no me ve con cariño, con alguien que siento que últimamente me subestima y me menosprecia... me repito obsesivamente la frase de la canción de christina aguilera que dice "i am beautiful, no matter what they say"... para intentar eliminar me di mente eso que me atormenta, para ver si me la creo de nuevo y no flaqueo. Estoy enojada, estoy trsite... y de repente, en mi mente se presenta la idea que me rondó hace un tiempo x la cabeza... nunca encontraré a nadie... talvez por que alejo a las personas y también porque elijo personas que no me quieren, las hago que me vean cómo un simple trozo de carne... fácil de comer... fácil de tragar... y es mi culpa. Estoy enojada conmigo... porque soy mucho más que eso... quiero pensarlo... pero al parecer tendré que trabajr mucho más ne eso... Más lágrimas...