Diary of a Troubled Mind

Muchas muchas cosas han pasado en estos días que no he escrito, pero no contaré todo, sólo quiero desahogarme... casi siempre escribo cuando no puedo más... Estoy haciendo tarea, tengo bastante y mañana un examen... bueno, estaba platicando con una amiga y en eso que ya saben quién se conectó, obviamente no hablamos... y me puso muy trsite, me dieron tantas ganas de llorar, de hecho aún tengo ganas... pero preferí escribir... me llegó un mail justo a la medida que me hizo entender lo que pasa... mis sustentos JAJAJAJAJA... de todo puede prenderse, de todo debe aprenderse... mmm quiiera que todo hubiera sido diferente... se lo dije "me hubiera encantado que feras mi novia, real" tenía tantos fucking planes... i don't get it... there must be something wrong with my personality... i'm so sad this night.

 

Dreams, dreams of when we had just started things... there she is again...

 

Cada vez se llora más con menos lágrimas...

Bien, pues así como el Comportamiento Organizacional, por el método sistémico (causa-efecto) es predecible... igual mi relación con A... D. me idjo un día "no se en qué momento pensaste que algo iba a ser diferente con A.", correcto... no se en qué momento lo pensé, no se en qué momento me pasa aún po la cabeza... un disco rayado, eso soy...

 

De cualquier forma lo que siento está y se separa de lo que mi cabeza piensa... tengo es piedrecita en el zapato de la que habla Márquez... me duele, es una sensación física localizada, real... me duele, AMARTEDUELE.

Fue hoy!!!, no tengo muchas ganas de escribir, pero me fue muy padre en la materia de hoy y con mis compañeros =)

...otra gran idea surge de mis noches sin sueño. Una analogía entre el maquillaje y el éxito profesional, dirigido a mujeres emprendedoras, empresarias y a público transexual también empresarios o gays talvez. Y una vez más, se acomoda otra pieza en el rompecabezas que hace poco descubrí que existía.

 

 

Y... alrato me inscribo a la maestría!!! =)

just fucking angry

No se hoy ni porqué escribo sólo se que me siento muy decepcionada y también enojada... ya lloré.. con mi... "ex-amante"?  qe ni es nuevo, pero... me siento libre con él... odio que pase lo mismo con A. creo que Jesús mi Psicoanalista tenía razón... y aún deseo estar equivocada.

 

Mensajes, llamadas, cosquillas en la panza, suspiros... si, tengo todos los íntomas... otravez... por ella.

 

Lo que pasa ahora lo soñé toda mi vida, toda. Para mi fortuna creo que ha llegado en un buen momento, ya que no piensoo demasiado en lo que TIENE que pasar, sino que se lo dejo a la corriente (go with the flow!), y al parecer va bien, mejor de lo que quisiera =).

 

Ya tengo varias asignaciones:

Para mañana: Enviarle lista de teléfonos y buscar el análisis de la peli de Spider.

 

Para después: Hacer los bocetos de la propuesta de maquillaje, ver el artículo del periódico metro, ver todas las pelis que ya dijimos (hasta el final!!!) cómo el club de la pelea, umbral, mojoe y no se que jajaja, los amantes del círculo polar mm y creo que ya.

 

 

Planes de dientes para afuera pero que se tienen que cumplir: Ir a investigar en las tiendas de bromas, ir a comer sushi ^^', que me enseñe a analizar películas, que me acompañe a ponerme el piercing!.

 

Cosas que pienso pero no le he dicho: Hacer ejercicio juntas los domingos en la mañana y quiero invitarla a cenar a Suntory, pero cuando tenga dinero, ahora es imposible :(

 

Cosas que no nos hemos dicho literal, pero que morimos por que pase: have sex, obviously!.

 

Cosas que imagino en el futuro: Contarle sobre los avances de mi empresa de chocolates... obvio, cuando exista jajajajaja, celebrar sus éxitos profesionales.

 

Ya ven?? Tengo todos los síntomas. Estoy enamorada.

Así es, literalmente pasé la noche de ayer con A.

 

Pasaron muchas cosas. Todo inició hace unas semanas con la planeación de "la sesión de fotos", luego el office, luego una salida.

 

PAsé por ella a su casa, nuestro destino: el billar. Fuimos, aprendí un poco; fuimos por café a un seven, luego a su casa. Al fin vimos la peli "Jimmy and Judy", 4 veces! y en ninguna vi el final JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Muy lindo todo, muy muy muy lindo. Me prestó su sueter, me dormí con él. Lindo!

 

HOYYYYYY, fui al ginecólogo... LA primera vez. fue extraño.... me puse una batita, me pesó, me midió, me sentó en la camilla, me acosté...yo ya estaba muy nerviosa y lo peor empezó... el pato... desechable, transparente... ok... -relájate- me decía jajajaja...

Antier renuncié, ayer hablé con mi ex jefa y ahora de nuevo amiga con la que tengo que trabajar todo lo que se traumatizó en nuestra relación.

Ayer fui a entrevistas de trabajo, 2 para ser exacta y en ambas me dijeron que no cubría lo suficiente para el puesto. Yo he trabajado con Recursos Humans (si nad de nóminas) más planeación estratégica y con énfasis en capacitación (que odio!). Para los puestos necesitan, si 2 años de experiencia, pero sólo con reclutamiento y selección, siendo casi especiaista en eso, cosa que no hice más que n 2 ocasiones.

 

Ayer en la noche pensé que no necesito que nadi me emplee, es decir, si neceito que alguien me deje trabajar para ellos para que me paguen, pero no todo debe ser como lo insuyen, yo puedo aportar ideas, tengo experiencia en ciertas cosas, viene la maestría que me ayudará. Entonces lo que haré, cómo plan "B", será hacer una propuesta para reestructurar negocios grandes y desordenados. En la mira ya está un amigo de mi mamá que tiene su negocio patas para arriba. La cndición, que me ayude con la maestría (económicamente, claro). Por ahora todo será enfocado a RH, pero en el siguiente semestre ya puede ser más integral (mejora de procesos, 5 s's y cosas así que aprenderé). Así que no hay porqué rendirse, la salida no es sólo que alguien me califique cómo buena o mala o apta o no apta. Cada quién puede abrirse el camino. Eso haré yo, sin descuidar más entrevistas, todo puede ser bueno. No me cierro a ninguna posibilidad.

 

Por otro lado. Ayer hablé oras con A., horas. Pasé hasta la 1:30 de la mañana en el messenger riéndome, recordando, hasta que la corrí porque ella hoy regresaba a las clases. Hace una semana se nos ocurrió la idea loca de hacer sesiones de fotos, la temática? la muerte. En el equipo para lograr una buena sesión seremos 2 con varios roles: Ella. Fotógrafa, iluminadora y la que va a conseguir el estudio y directora de arte. Yo. Creativa, modelo, maquillista y vestidora (si eso existe jaja). Eso desató toda la cnversación. Al final no fue sobra las fotos, ni la sesión, ni el arte ni nada, fueron netas. Le dije todo, me dijo todo. Padrísimo. La adoro. Cómo persona, cómo material sexual (me encanta, no puedo negarlo, ni ella JAJA), cómo ex novia, cómo ex ligue, cómo todo lo que hemos sido. La adoro, la adoro.

 

Se que  muchas personas les parece denigrante buscar trabajo, les aterroriza ir a entrevistas, pero a mi lo único que me ha hecho ver es que soy más fuerte y con más iniciativa de lo que yo creía. Es un buen cambio.

 

Se suma todo lo que he aprendido en tan sólo unos meses. Mi concepto sobre mí, mi perspectiva sobre lo que soy, mis gustos, mis metas se ha ampliado mucho. Se que me gusta parecer simple, tonta, rosa pero que en el fondo soy una mujer con una personalidad fuerte, que me gusta ser bonita y superficila sobre todo (porqué tendría que ser malo eso?), soy dulce y no me molesta, tengo un poco de bohemia (me voy a poner un piercing en el labio inferior del lado izquierdo, amo la condesa, jajajaja qué bohemia m hace eso, verdad? jajaja), a veces soy ridícula y me equivoco (y que? puedo sobreponerme), amo el amarillo, amo el maquillaje, amo las fotos, amo ser modelo, amo crear amo soñar, disfruto como loca escribir, me fascina cocinar, conocer gente nueva que no se tenga miedo (ni que es ten psicóticos, me dan un poquito de miedo), tengo liderazgo, tengo iniciativa, soy heerosexual pero si quiero ás puedo hacerlo sin temor a desequilibramr mentalmente (desequilibrada ya estoy ,lo se, me refiero a tener un brote), decidida por no trabajar en psicología clínica, a perderme el miedo y no juzgarme tanto, más bien vivir, construir, empatizar, hacer las cosas bien. Y es que nunca supecómo todo eso podía entrelazarse y servirme algo, crepi que sólo eran locuras, pero no lo son. Todo puede encajar cómo en un rompecabezas, cómo ahora.

 

Los cambios siempre pueden ser una oportunidad. Estoy dispuesta a ponerme zapatos feos para pasar sin lastimarme demasiado en el sinuoso camino de piedras que se me pueda presentar. Interprétenlo.

A buscar ahora

Pensamientos mañaneros... Bien, ayer volví a tener conflictos con F, cosas de trabajo y hoy he tomado la decisión de renunciar, después de un poco más de dos años. Ayer que tuvimos "la plática" mil cosas pasaron po mi cabeza -¿alguien puede orientarme?-.

¿Qué nivel de desmotivación es normal en el trabajo?? ¿hasta dónde se sabe si lo mío se basa en poca tolerancia a la frustración o es efectivamente una razón lo suficientemente podeosa y sana para dejar la que fue mi empresa? ¿en verdad las palabras de F con respeco a mi desempeño debieron darm un giro o fue algo falto de respeto y cualquiera tomaría decisiones como la que estoy tomando?

 

Tengo mucho miedo de mi fuyuro laboral. A veces sueño con entrar a otra empresa privada y empezar desde abajo para así ir creciendo poco a poco, una transnacional para tener más motivación, e irme alguna vez a otro país. A veces no se cómo hacerlo...

 

Entre todo lo que hablamos F y yo ayer, apareció el tema de que M, el jefe, quiere vernos como todas unas mujeres de éxito, desenveltas, que sorprendamos, y si quiero, pero a mi manera y lo más importante, a m i ritmo, no soy cómo ella.

 

Mis fantasmas me persiguen, pero creo que sólo es cuestión de HACER, tipo robotito y todo eso se termina. Quiero intentar sola. Hoy renuncio.

 

Si hay por ahí alguien que sepa del tema, les agradecería ponerse en contacto conmigo

F. Mi ex mejor amiga, ahora mi supesta "jefa directa".. ARG... la retórica es su arma más letal. Pero igual pienso que no le parece que me quede ahí... la odio... creo

 

Ay, hoy tuve un día loco, de mucha carretera y tráfico con el sol a todo lo que da y son aire acondicionado!.

 

En la noche, tuvimos junta de trabajo y estaba decidida a terminar con todo, a renunciar y tirarlo todo por la borda. Estábamos a media junta cuando de repente la mitad del grupo se salió y mi jefe me dijo: -J, ¿de que querías hablar? y yo traté de evitarlo diciendo que no terminabamos aún con la junta, ja, pero no pude escaparme.

 

Pero paradigmas me de la vida!, me hizo pensar muchas cosas y encontrar "la raíz" y así, bien análisis conductista, me dijo por causa y efecto el panorama actual y ese miedo maldito que tanto escondo y me escondo. Al final, lo que debo hacer es un plan.

 

Entre lo bueno (y contradictorio con el día de ayer) es que me dijo que lo único que me falta es dejarme se yo, dejar de preocuparme de loq ue digan de mí por que lo tegno todo: (jaja, narciso engordó) Soy inteligente, dedicada, bonita, comprometida, y muy atractiva, que (según él, porque seguro a él le pasa jaja) los hombres cuando me ven se emboban (no me lo dijo así textual, pero no recuerdo sus palabras). Que él quiere verme cómo realmente soy, desinhibida, coqueta, platicadora, alegre, etc. Tengo un gran reto, es contra lo que lucho todo el tiempo, contra mí.

 

Paradigmas, paradigmas...

 

Eso acabó con el ánimo ya bastante desgastado de la noche.

V. un niño que conocí en Halloween, amigo de mis primos, prospecto para novio, me lo dijo, textual porque estábamos en la hora de "las netas", pero esa neta me hizo llorar un poco. Me dieron ganas de decirle "tú tampocio me gustas físicamente v...chito, pero lo que veo en ti es increible y es por loq ue me gustas" pero ya ni alegar era bueno, no quiero quedar cómo la ardida, sólo lo acepté con un diplomático "si, la belleza es relativa" y me callé. Pero me dolió, bastante.

Me voy a dormir, que pese a la epidemia de Influenza, mañana debo ir a hacer la auditoría, muy temprano.

Buenas noches.

 

¿Qué se hace cuando ya no sabes para dónde moverte? ¿cuando queda poco o nada de tu autoestima? ¿cuando sientes esa cosa que te plasta el pecho? ¿cuando tu boca calla el dolor, pero tus ojos lo dicen todo y no puedes detenerlos? ¿A quién se recurre? Recuerdo que vi un capítulo de un programa de un señor psicótico que guardaba cadáveres y en su alucine, los animaba y creía que eran su familia que iba en aumento. Cuando iba por una víctima, encontró a una niña que denotaba ser depresiva, y él imaginaba que ella le decía -ven, ráptame, ni siquiera voy a gritar- Así me siento ahora... mejro dicho, así siento que me ve el mundo y yo no puedo hacer nada.

 

Justo ayer la luz del túner la vi (ver entrada anterior) y hoy, es cómo si todo se hubiera derrumbado. Talvez sólo es un mal día, talvez es una etapa, o talvez así e pasará en todos lados y sólo doy patadas de ahogado. Cómo lo que me enseñaron en la escuela diría, el famoso cículo, ese famoso círculo.

 

Llevo horas dando vueltas en mi cama y nada que me duermo!

PERO también la trasnochada me ha dado varias cosas qué pensar. Hoy en la mañana, en Picnic llevaron de invitada a una señora que tiene un albergue de perros, ella habló de que investigan el tipo de personas que solicitan un perrito y en base a eso le dan el que NECESITA, no el que quiere. También hablaron de las atrocidades de las "puppy factories" y todo eso me revivió la idea de abrir un albergue de perritos. Bien, pues durante estas horas que no he dormido pasaron por mi mente mil cosas, desde abrir un albergue y a la salida de cada perro o de cada visita regalar un llavero bonito, tipo fulanitos que llame mucho la atención y te invitw a comprarlo, hasta ofrecer chocolates estilo belga (pero 100% mexicanos, que por supuesto yo haga) para irle haciendo publicidad al lugar y asociarme con veterinarios que esterilicen perritos y gatitos a bajo costo para los perros internos pero tmb externos y dar cursos a niños sobre cuidado de mascotas, vendiendolo cómo que si un niño logra ser responsable, cuidar a un perro, atenderlo, etc., eso derivará en una estructura mental más fuerte (los asesinos seriales empiezan torturando y matando animales, luego personas!), basándome SIEMPRE en la terapia de juego de Melanie Klein.

 

Pero me pareceque es demasiado y debo empezar por una sola cosa, no todo al mismo tiempo, entonces me incliné por la idea de hacer chocolates, igual que como lo había pensado, tipo belga, son formas lindas, sacando presentaciones especiales para el día del amor y la amistad, año nuevo y hasta la versión rainbow para el público gay! Siempre incluyendo un mensaje o panfleto o frase dentro de la caja diciendo que yo pongo mi granito de arena difundiendo el mensaje de la esterilización, talvez poniendo "no compres una mascota, adoptala" y dando información de asilos de perros tipo "milagros caninos" o algo ásí y además el flyer o la tarjeta de varios veterinarios que esterilizen a bajo costo y haciendo talleres (creados e impartidos por mi) para niños que manden propuestas para combatir a los perros callejeros y que los 5 más creativos se ganen una visita a la fábrica de chocolates (tipo la pelicula de jonhy deep) e invitar a las escuelas a que lleven a sus alumnos a ver la fábrica e ir difundiendo el mensaje de la esterilización, de la adopción.

 

És cómo si hubiera encontrado al fin la respuesta sobre qué quiero hacer de mi vida. Todo eso me llevó a darme cuenta de que ya no quiero entrar a la maestría en RH (que suerte que no me he inscito!), y mejor la hago en administración por si el negocio que tengo en la cabeza se hace y crece. Sería increible conjuntar mi pasión por la cocina, psicología y mi amor por los animales.

 

Si entro pronto a trabajar a dónde creo, será perfecto! podré ahorrar y trabajar en las tardes en mi negocio, informarme sobre todo lo que se necesita para echarlo a andar, para hacer chocolates industriales.

 

Ay, !!!de nuevo ya me vi!!

Ay, hay tantas cosas que ni se por dónde empézar, es más fácil si hago un listado.

 

1. Dejé de ir al "psicoanalista". La chava no tenía nada de experiencia, no me inspiraba admiración o certeza de que iba a ser capaz de interpretar el contenido de mi loca  cabeza para poder ayudarme a desenmarañar todas mis telarañas.

 

2.  Busqué trabajo, me llamaron para una entrevista, pasé hasta el filtro 3 y ahí me quedé, me dijeron el típico "hoy en la noche te llamamos" y la llamada nunca llegó, y yo sigo en mi empresa sintiéndome poco valorada, que mi jefa no sabe trabajar en equipo y por lo mismo sabotea el trabajo de otros, y mi autoestima, que aunque odie reconocerlo, que de por si ya es baja, ha bajado mucho más... ya hasta mi emoción por entrar a la maestrá ha disminuído.

 

3. Tengo mis zapatos fiushas hermosos, de charol, altísimos! =)

 

4. Salí con I. hace unos días e inevitablememente terminamos teniendo sexo. Fue gracioso porque fuimos a "ver una película" a su CUARTO jajajajajaja y me empezó a besar, a toquetear. Yo le dije que no quería que pasaramos de eso, y él me besaba de nuevo, me tocaba otravez y yo me excitaba cada vez más. Fue cómo una lucha. Yo le decía que no, él me besaba y me decía -sólo bésame-. Y así fue hasta que estaba taaaan caliente que me valió madres. Pero ese juego me excitó, me hubiera gustado que me tomara con un poco más de fuerza, que me inmovilizara... jajaj, tengo fantasías algo enfermas. Igual si me hubiera pasado no habría sido padre y lo hubiera demandado por violación. Equis, al final si quise y tuvimos simple sexo. El sexo más EQUIS que he tenido en toda mi vida. Hasta me dió gusto que fuera eyaculador precoz JAJAJA. Tan equis, que no le voy a dedicar una palabra más al tema.

 

5. (Y la más importante en términos de energía psíquica, que le da el nombre a la entrada) EL PACTO. He tenido bastante tiempo para pensar en estos días y para ponerme triste. A mis 23 años, cada vez el no tener una pareja me limita más y más y más. Mis amigas se la pasan con sus novios, cuando salen, salen en PAREJAS, unas hablan de que ya se van a casar y para rematar, mi prima me llamó hace un rato para contarme de su fin de semana súper padre en Tequesquitengo con su novio, que resulta ser que es nuestro tío (!!!!). Sí... la prima con el tío.

Todo me bombardea de lo mismo, no puedo hacerme la que no lo ve. Ahí está y se convierte en algo patólgico (más...) algo que ya no me deja desenvolverme socialmente de forma normal. Lloré (soy chillona, ni modo), me deprimí mucho y en el coche, bajo el sol, con sed y viendo como el mundo gira y yo estoy estancada, decidí hacer un pacto conmigo. Si en mi cumpleaños número 30 mi vida sigue igual de gris, voy a suicidarme. La técnica aún no la tengo, siempre he querido saber qué reacciones físicas hay al tomar 400 pastillas para dormir de un sólo golpe, si descubro que te duermes sin sentir dolor, lo haré así, si no, ya veré cómo. Lo único que debo asegurar para ese tiempo es cerrar ciclos, así cómo en tanatoogía, con mi mamá, con mi tío, sabiendo que mis nenas (perras) tendrán una buena familia, hablando de todos los pendientes, inquietudes, reclamaciones o aclaraciones con mis amigos, entrenando a mi sucesor en el trabajo (si tengo otro, claro...), etc.

Creo que pensar en el suicidio es muy adolescente, talvez sea mi poca tolerancia a la frustración, o mis fuertes tendencia depresivas.

Justo hoy en la mañana en la regadera me estaba acordando de las pláticas que siempre, sin evitarlo, siempre terminan saliendo con mis ex compañeras del servicio (todas Psicólogas... jajaja) "Histéricas insatisfechas" y me cuestiono si lo mío es de estructura histriónica, pero me parece que es mnucho más regresiva. Lo malo, me parece, de saber Psicología es que me he vuelto "cuadrada", me escudo de que tengo equis resgo o estructura o costumbre y que no puedo modificarla... lo peor es que se que es una farsa para quedarme cómodamente dónde estoy...

 

En fin, la etapa que había superado, las ideas de poder cumplir mi plan de vida se van. Y siento que nadie puede ayudarme. Ya me pasa que cuando me siento súper guapa, no esoty cómoda porque pienso que en cuanto abra la boca a nadie le gustará lo que hay, entonces hasta verme hermosa me deprime, saber que tengo buen cuerpo ya no me provoca nada.

 

El pacto ya está firmado con estas palabras.

 

Planeo tener este blog por mucho tiempo más, igual y le aporto algo a la ciencia (refiriéndome a la Psicología). Así cómo el libro de un diario de un esquizofrénico (no el diario de una esquizofrénica, ese es otro pero no recuerdo el título del que les comento) que escribio en el proceso degenerativo, regresivo. Yo puedo ayudar a escribir "La mujer con la zapatilla de cristal" (por mi GRAN interés por el maquillaje, la moda, los zapatos, hacerme notar con mi sola presencia sin tener que esforzarme demasiado)... ay es bien tarde y mañana tengo que trabajar temprano. Bye

Hoy hice una llamada mañanera a una compañera de trabajo porque mi mamá ayer en la noche al subirme la medicina me dijo que F me había llamado un poco antes pero no desperté (y eso que me tomé el tabcin active y no el otro...). El contenido de la llamada día fue el rapport cómo siempre acostumbramos (consecuencia de estudiar Psicología) de nuestros fines de semana, sus múltiples actividades y mi pasividad gripezca, y el nudo, entendiéndose cómo lo referente al trabajo. Estabamos platicando, yo pensaba que qué hueva! con todo eso y en eso su "inconsciente" me dijo del curso que ella tomó porque mi jefe sólo la invitó a ella, mientras que hace unos meses supuestamente iríamos las 2. Cosa que me hizo decir literal en mi mente "ya no amo a mi empresa". Han sido casi 2 años de mucha actividad laboral, de altubajos, de triunfos y fracasos, de alegrías, tristezas y enojos, de amistades y enemistades, de cosas nuevas y cosas aburridas, de experiencias ganadas, experiencias compartidas y aportaciones, de pesismismo y optimismo en fin... de varias cosas. Pero últimamente mi motivación ha bajado y este último año va en caída libre.

 

Pero quejarse no arregla nada, sólo actuar (en este caso específico).

 

Ay estoy triste!

 

Este puente no fue el mejor de todos. Desde el viernes me empecé a enfermar de gripa pero no le hice caso y hoy no pude salir x eso, me invitaron a six flags  y yo aqui, encerrada, con mocos y triste porque creo que lo de I ya valió madres. Lo que me consuela es que mañana es el cumple de una amiga y vamos a celebrarlo y el martes tengo mi primera entrevista con la nueva psicoanalista, a ver que tal. Pero hoy simplemente estoy triste.

 

Un mail de los "20's" tiene razón, ahora se llora más pero con menos lágrimas.

... de tener sexo!!!!!!!!!!!! Le llamo a Pablo? jajaja. No. Puedo resistir. Sniff

 

Recuerdo que la única vez que lloré de felicidad fue cuando regresé de un viaje que hice a California con una amiga y sus papás, nos fuimos cómo 2 semanas. En el día todo era perfecto, siempre salíamos; fuimos a Disney (nos quedabamos en la casa de no se quién que vivía en una casa cómo las de las películas de los suburbios lindos) recuerdo muy bien que hasta pasaba una camionetita vendiendo paletas y todos los niños corríamos para alcanzarlo (mi favorita era una de naranja con forma de goofy -suspiro-), fuimos a los estudios universal y llovió fuertísimo esa noche, al llegar pasamos por una lugar con una bandera enoorme de Estados Unidos, etc. Recuerdo varios momentos padres, pero la noche se hacía llegar y yo lo único que hacía era llorar y llorar y llorar más. Extrañaba terriblemente a mi familia. Lloraba en silencio, creo que desde ahí lo hago así, riego unas cuantas lágrimas para esconder mi tristeza, para esconder mi flaqueza. Todas esas eran lágrimas de soledad, de añoranza, y de una niña de 8 años.

 

Cuando regresamos del viaje, en el aeropuerto, mi familia estaba ahí, esperandome, esa fue la primera vez que lloré de felicidad. Los extrañaba tanto!, fui tan feliz por verlos de regreso después de tanto tiempo.

 

Hoy también lloro; un poco por acumulación de energía, otro poco por impaciencia y otro poco más de felicidad, y es que varias cosas vienen en puerta.

Mañana tengo una entrevista para regresar al psicoanalista, y justo hoy mi mamá y yo llegamos a un acuerdo, ella me va a pagar la mitad de la maestría de RH, por lo que mañana temprano voy a tramitar y pagar todo lo que necesito para inscribirme. También he empezado a ir a clases de spinning, quiero vestirme de amarillo (ver entrada anterior), pienso buscar un trabajo de medio tiempo, estoy saliendo con un niño, me voy a comprar mi vaio rosa a finales de año... no se, vienen retos importantes (cómo encontrar otro trabajo en esta época difícil del año), juntar al menos $13,000 para la lap y conseguir que alguien me preste lo que falta, conservar los trabajos, etc. pero me siento muy feliz, porque nunca antes desee tanto tener ciertas cosas, nunca tuve que luchar por nada porque practicamente todo me caía del cielo o me conformaba con lo que tenía. Pero esta vez es diferente, tengo energía nueva, tengo objetivos nuevos, tengo fe en mí. Y por eso lloro hoy, por eso escribo aquí, porque no puedo contenerme más, es demasiado y las palabras ayudan bastante para ordenar mi mente.

 

Es una buena noche.

Casi 2:30 de la mañana y yo sin poder dormir. No es porque sí.

 

Ayer hubo comida familiar cómo regularmente, esperaba la llamada de I, dieron las 4 de la tarde y comecé a preocuparme... 4:30... las 5:00... las 6:00... Esperé y esperé. A las 7:00 llegamos a casa y yo súper triste, así que decidí rentar una película cómo consuelo (Calígula, una light jajaja). Llegué al block y pasé cómo una hora ahí, leyendo sinópsis y sinópsis -amooooooow tomar las del piso, sentarme de chinito y leer y leer perdida en la inmensidad de las palabras- varias de la segunda guerra mundial captaron mio atención, PERO es más de lo mismo, afortunadamente la de calígula pasó por las últimas pélis que quedaban en el lugar (de paso me actualizo un poquito en historia. Sí, fue por MORBO, sí por cultura). Vi un pedazo y cómo siempre, caí dormida cómo piedra muy temprano.

 

1:30 am.

Abro los ojos, y pienso en I. (creo que un msj suyo me despertó) "el usuario bla bla bla trató de omunicrse contigo pero su saldo es insuficiente..." porqué me avisa a la 1 de la mañana????? y luego, otro msj con una felicitaci´´on del día de la mujer llega... ¿será que algo le pasó a mi celular? Ya l o descubriré cuando él y yo hablemos. Después de darle muchas vueltas al asunto y tratar de deliberar decidí bobear en mi hi5, así es cómo llegué aquí, a la "interné". Tengo hambre, pero acabo de volver a lavarme los dientes así que voy a esperar hasta "mañana" jaja.

 

En la tarde iré a trabajar, voy a dar un curso de SE. Odio trabajar en la tarde y no a las 7 u 8 de la mañana.

 

Por ciertoooooooooooo, casi olvidaba decirlo: Voy a regresar al psicoanalista!!!!!!!!!!!!! Mañana es mi primera entrevista (debo buscar otro trabajo para poder pagarlo!) tengo mil cosas en mi lista de "energía renovada", entre ellas (y algo más "shallow" cómo suelo ser jeje) voy a comprarme unos stilletos bieeeen altos con tacon de aguja, amarillos! o fiushas de charol! muero de ganas!. La siguiente quincena será lo primero que voy a comprar, wiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!

 

Y ya que es la entrada de las ideas sin unir y de los recuerdos "flash", hago otra confesión que en mi mente ya existía: SOY HETEROSEXUAL... lo que hace el insomnio. Me voy a mi cama. See you!

Recuerdan esa escena en casa de Bridget, cuando Mark llega sin avisar a su casa y se encuentra con un verdadero desastre en su cocina y le salva la noche? Jaja es mi parte favorita de la película.

 

Creo que nunca lo he mencionado aquí, pero me siento taaaan identificada con Bridget, ella es tan dulce, tan simple, tan natural, tan ella!; todo le sale mal jaja, si planea algo le sale alrevez, dice cosas cuando no debe decirlas o dice justo lo menos adecuado, su vida amorosa es un desastre, pero pese a todo eso, es encantadora!... bien, a veces me parece que esa clase de reconocimientos a personas estrelladas jaja, sólo pasa en las películas. Hay veces en las que sueño que al final, las cosas salgan bien, aunque el trasfondo esté algo revuelto... simplemente por ser una buena chica, linda (on the inside and on the outside), quién tiene cómo meta principal encontrar a ESA persona, to share her life with, justo cómo la canción, igualito... pero aquí en la vida real las cosas se manejan distintas... parece que las personas que menos se merecen estar con alguien, lo estan y lo peor es que con alguien que las rebaza por mucho, ya sea por su calidad humana o por algo más... hay veces que siento que me rindo, hay dias que mi pila flirteadora se llena de esperanzas y mi corazón bombea sangre más feliz... hoy no es el caso, y es que se que me impaciento en exceso, que puede que mi apego a las cosas debe ser a corto plazo, si no me siento abandonada, cómo esos bebés de 2 años... lo se... También se que debo tranquilizarme y esperar un poco más, aunque eso no me resuelva el estado de ánimo del día.

 

¿Por ésta vez puede ser de verdad? ¿Podría ser real?... justo cómo la canción de belanova... nunca les han dicho que tienen cara (osea, que en la cara se les nota que les gusta) de cierto artista?? A mi me dijeron ayer, textual "Tienes cara de belanova" jajaja... brujo!

 

Y cómo nadie hará un brindis por ser yo, simplemento yo... lo haré de nuevo. "Por Jazmín: Justo cómo es" =)

 

Bye!

Siempre que encuentro decenas de solicitudes de "amigos" aquí, me llama mucho la atención porque no tengo idea de dónde sacan el link de este lugar, yo he intentado buscar spaces nuevos y lo único que obtengo es ir a las actualizaciones de los de mi red... en fin.

 

Desde el viaje a Cuernavaca con una amiga las cosas han estado "raras" y no se han compuesto. En mi buró (mesita de noche)  izquierdo tengo portarretratos con fotos de mis amigas y a ella la tengo ahí, pero desde hace 3 días que las cosas en verdad las he sentido muy turbias decidí renunciar a ella, tal cuál. Ella y yo trabajamos juntas y me parece que ese es otro aspecto importante por lo cuál las cosas van en picada desde hace un mes. Su personalidad es muy dominante, en exceso, y yo soy mucho más chill out, pero sin soportar que alguien quiera ponerse sobre mí o distorcione la información para que parezca otra cosa o algo imperativo disfrazado de dulce de fresa... y así es ella, no se si mi amistad con ella no me dejaba verlo y ahora que tengo el corazón más frío sucede, no se si es porque ya no voy al psicoanalista y lo estoy malinterpretando todo.. según yo no, pero aún le dejó un pequeño porcentaje a la duda... el caso es que hace 3 días, cómo en escena de película, voltee su fotografía. No me interesa tener una amistad llena de mentiras con pinta de ternura y felicidad... esta vez lo que siento es intenso, sólo que no se cómo hablarlo... mejor dicho, si se cómo hablarlo, pero me parece que hemos hablado de tantas cosas que ya no tiene caso, las cosas ya no se están solucionando así, no podemos tener "código chimichurri" cada vez que nos vemos... es triste, pero estoy bastante molesta.

 

Una vez a Jesús le conté que ella y yo habíamos descubierto el "hilo negro" de nuestro enganche inconsciente, y eran nuestras personalidades. Yo princesa, ella narcisa; el día que F y yo lo hablamos nos dió mucha risa y según nosotras nos unió mucho más poder tener una conversación "psicoanalítica" con la confianza de que lo entendemos en el mismo nivel, con el mismo lenguaje y con la misma complejidad; a lo que Jesús me hizo ver que eso no es una relación profunda y me dió a entender que es cómo poner un dedo sobre la figura del sol, porque en el fondo ninguna estaba haciendo nada para cambiarlo, ni para que nos pusieramos al mismo nivel, simplemente era cómo tener el mismo suéter...

Esa plática, aunque pueda que tenga ya más de 1 año (con mi ex psicoanalista), no la olvido.

 

No dejo de sentir cierta molestia hacía ella... esta vez es intenso... enojo intenso, decepción intensa, tristeza intensa. Y es duro, pero me parece que ya poco hay que hacer por nuestra amistad, está al borde de terminar. Ya vendré a llorar con estas pequeñas letritas y a contar el proceso del duelo, que al parecer ya está empezando... 2 años aproximádamente, dice Kubler Ross... so... al igual que con la bella ABryl, la cuál por cierto ya no me gusta y con la que sigo teninedo una amistad algo distante, puede que hable del dolor con el que vivo mi desamistad con F, para pasar a ser simples compañeras con más rivalidad, esa personita con la que viví tantas cosas, aprendí más, luché, sonreí, me enojé, me puse triste, me puse apática, frustrada, emocionada, etc.

 

I GAVE UP, NOW WE ARE DONE.

Me recuerda a la discusión de Audrina con Lauren, dónde le dice "I'm dead serious".. "x" creo que soy demasiado fanática de The Hills.

 

Hasta la siguiente entrada